Un falso positivo, 13 años constreñida
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| Como un nudo, constreñida... |
Estaba en estado de shock, el médico me estaba diciendo que no estaba enferma, que no tenía disautonomía cardíaca, una enfermedad que sufría desde hace 13 años, una condición de cuidado pero no mortal, me desmayaba, tenía taquicardias, era intolerante al ejercicio, con problemas de regulación de temperatura, y otros síntomas, más sin embargo eso nunca me detuvo para estar en las montañas, en las obras trabajando en medio del peligro, pero que si se trasnocha, si se viven situaciones de estrés los síntomas pueden aumentar, y más cuando se toman ciertos medicamentos que bajan la presión o disminuyen la sal en el cuerpo como el propranolol, que al ser un betabloqueador causa depresión, pesadillas, insomnio, fatiga, y letargia además puede precipitar la hipoglucemia es decir que este medicamento te limita a estar constreñida la mayoría del tiempo como si tuvieras que hacer un sobre esfuerzo para vivir tu vida, es como pedirle a tus músculos que se muevan, que se despierten y te ayuden a ejercer todo lo que tienes que cumplir para que no te echen del trabajo porque tienes que caminar 12 kilómetros para hacer una inspección porque hay un derrumbe. Aunque no se le puede culpar de todo al medicamento, hay cualidades y que levo arraigados y que ningún medicamento lo va a cambiar; pero que sin embargo es un tiempo que viví siendo casi otra persona.
Al principio del diagnóstico el médico tuvo que ensayar con varios medicamentos para conseguir el que más se adaptara a mi cuerpo y a mi respuesta a cada uno de ellos, pues respondía diferente, me comportaba más o menos activa, o me distraía más con algunos de ellos, en conclusión el propranolol era el menos “peor” de todos y era el que me iba a controlar mi condición de disautonomía cardíaca, y ahí estaba yo asumiendo que estaba enferma del corazón y que ahora debía de ser más cuidadosa con las alturas, con las bebidas energéticas, con la cafeína, con los esfuerzos, el estrés, con el peligro, teniendo 20 años y asumiendo tantas cosas, tantas limitantes que a esa edad uno decide o no tomar, y yo no podía, pero que a la vez muchas veces decidí hacerlo porque no iba a dejar de vivir o de trabajar por mi condición médica, así no lo vieran mis empleadores, que siempre lo vieron como una limitante para mi desempeño laboral, y ahora los entiendo, es tener un riesgo latente que en cualquier momento estalla y se incapacita constantemente debido a los horarios extensos, las temperaturas extenuantes, los ayunos prologados, el estrés, los peligros de las vías, la guerrilla, es decir de todo lo que una persona con mi condición se debía de cuidar, yo no era la empleada ideal para nadie, y aun así estuve donde estuve y llegué a tener la experiencia que ahora agradezco que tuve porque soy lo que soy por todas las situaciones que pasé y todos los sitios que estuve.
En todo caso pasar 13 años de mi vida medicada con el propranolol sin necesitarlo cambió mi vida y la percepción de la gente hacia mí, y de mí misma, aunque mis capacidades profesionales seguían siendo las mismas, soy muy activa en ese sentido, socialmente tuve épocas de mucha actividad social, pero al pasar el tiempo me volví cada vez era más retraída. Simplemente veía que a las personas que me rodeaban no me consideraban "normal", y lo atribuía a que no me identificaba con los chistes que se daban en el equipo de trabajo que era un equipo casi 100% masculino. De hecho, prácticamente me había convertido en la comidilla de mis colegas: me negaba a salir a bares, o simplemente a reuniones con amigos y compañeros de trabajo, con el consecuente escarnio y burla de rigor. Sumándole a que vivía cansada por el medicamento y lo que quería era simplemente descansar.
Y así me fui alejando y olvidando de las personas que una vez estuvieron a mi lado hasta convertirnos en desconocidos con muchos recuerdos en común, siempre sentí que había un espacio entre la gente y yo, prefería callarme y ensimismarme que compartir con la gente, hubo una época que lo hice por obligación, era necesario establecer conexiones para poder sobrevivir al ambiente, darles continuidad a proyectos, necesidades laborales o personales. Terminas siendo alguien desconocido, alguien que no querías ser, alguien que las personas terminan por alejarte, aquella armadura no me protegía solo ocultaba mis mejores rasgos aquellos que solo pocos reconocen, y solo pocos me tienen a su lado.
Mas ahora me siento de nuevo como antes, como al principio llena de esa energía rebosante que lo quiere todo, que quiere abrazar al mundo con todo lo lindo que tiene, como dice mi esposo, mirando pajaritos verdes, dejé de tomar Propanolol, y no volvió la taquicardia y camino siempre que puedo, ¡comencé a hacer ejercicio! aunque no hago "ejercicio" como una rutina, siento y quiero moverme, bailar, mover los brazos, la cabeza, la cintura. Lo que sucedió gradualmente fue que desapareció la Carolina constreñida, y fue como si me hubiesen quitado una venda de los ojos, pero también fue mucho, mucho más, sentí que ya no estaba trabada por dentro y que mi ser empezó a fluir de una manera que yo no conocía, comencé a tranquilizarme y a tomar tantas cosas con calma que antes me estresaban tanto y me desesperaban, hasta conduzco algunas veces de manera más calmada.
Entiendo que muchas personas se han formado una imagen de equivocada de mí hasta el momento. Hubo quienes han notado de mi nueva capacidad de enfrentar situaciones sociales opuestas y recientes, y reconozco que he afectado mis relaciones sociales y quizás nunca recupere lo perdido, pues no me conocieron desde antes y después del propranolol, y ya no puedo pensar en lo que pudo haber sido y no fue, sino en lo que puedo hacer de ahora en adelante con esta nueva oportunidad de vivir mi vida como yo.
En realidad, y después de todo lo que pasó, los medicamentos son un gran avance científico. Pero como todo gran avance, son peligrosos si no se les maneja con cuidado y si sobre todo son mal diagnosticadas las enfermedades.
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