El amor es
Todos los detalles juntos:
el cuidado que protege,
la compañía que abriga,
dos tazas de café compartidas.
Sentirse arropada,
sentirse acariciada...
eso es el amor.
Con vos aquí, ahora y siempre.
El amor es
CONVERSATION
Volver
reconozco mi ausencia,
y mi desconexión;
pero ahora estoy aquí
para tomar tu mano,
acompañarte,
escucharte,
y, sobre todo, compartir…
a pesar del tiempo transcurrido.
Volverte a ver
me recuerda cuánto te extrañaba
y cuánto podía aprender de ti;
tu compañía
y tu presencia,
marcan una diferencia en mi vida hoy.
Porque volver:
es el puente
para entrelazar nuestras vidas
otra vez.
CONVERSATION
Romantizando la vida misma
Vivir en el entorno idílico que habito
es algo que construyo todos los días,
donde el ruido no me alcanza
y mi refugio es un paisaje sin premuras.
He cimentado una vida
en la cual nada me pesa,
nada me esclaviza
y nada me exige
comprometer mi paz;
no es azar,
es la conciencia plena entre
la supervivencia y autoprotección.
Le entrego mi energía y tiempo
al bienestar real
en lugar de a lo mundano,
eligiendo el lujo de lo simple;
simplificarme para encontrarme a mí misma
es mi alimento y mi medicina.
Mi estética y estilo de vida
son el escudo que resguarda mi mente;
voy eligiendo qué batallas pelear
para proteger mi calma.
CONVERSATION
La reconexión
el mar,
siempre han sido parte de mí
como un ritual;
el mar me llenaba,
me inspiraba,
lo buscaba cada vez que podía
pero, con los años
los caminos de la vida
me fueron alejando del mar.
Y mis lesiones
me llevaron de nuevo al agua;
la reconexión fue inmediata:
sumergida y flotando
me fui inundando de calma,
el agua me acogió con sus ondas
para recordarme e inspirarme,
para sanarme y levantarme.
CONVERSATION
Las despedidas
y en ese momento solo recordé
cada vez que me despedí de alguien,
como una figura extraña
que iba a quedar en el pasado.
Dije te amo
con Anina en mis brazos,
el pánico me invadió,
la eternidad del movimiento
me hizo pensar
que se suspendía toda certeza.
Dije te amo de nuevo
y al mirarte con Blanquita en tus brazos,
agradecí cada instante vivido a tu lado:
este buen viaje que ha sido nuestra existencia.
CONVERSATION
El movimiento del cuerpo y la mente
Cuando la tormenta pasa
y la niebla mental se va, el mejor aliado es mover el cuerpo,
al movernos sacamos las tensiones
y los músculos se relajan,
la mente logra despejarse
a tal punto de querer seguir moviéndose para seguir adelante.
Los pensamientos repetitivos
son reemplazados con movimientos relajantes,
una caminata,
la armonía del yoga,
la disciplina de la natación,
pueden mantener el cuerpo y la mente en calma
para sobrellevar cualquier crisis.
EPÍLOGO:
@zeroescritos
una caminata,
la armonía del yoga,
la disciplina de la natación,
pueden mantener el cuerpo y la mente en calma
para sobrellevar cualquier crisis.
EPÍLOGO:
Tengo TAG, me dio migraña después de 65 días, y eso demuestra que mi cuerpo es capaz de pasar más de dos meses en perfecto equilibrio, esta crisis no borra mi proceso y el empeño que le he puesto para llegar a donde estoy, solo demuestra que en este camino me voy a encontrar detonantes, situaciones, y baches que me harán decaer pero ahora sé cómo transitarlo.
Mi relación es mi refugio, mis rituales diarios son mi escudo y mi mente ya sabe cómo separar el caos externo de mi paz interna.
Yo misma he encontrado la luz en medio de la tormenta, tengo una fuerza increíble que no tenía hace años, el bucle ya se rompió, y la escritura me sacó de ahí.
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CONVERSATION
El acompañamiento canino
Mis perritas me sienten,
me siguen y me acompañan,
en cada momento
en cada paso;
moviendo la cola,
dándome lengüetazos,
refregándose en mí,
sincronizadas con mi ser;
y también son simplemente compañía,
recostadas junto a mí,
dándome calor y calma,
sin decir nada, están ahí,
sintiendo lo que necesito
en este momento de crisis.
Una a cada lado,
o por turnos me acompañan,
mirándome con esos ojitos puros
y llenos de afecto,
siguiendo mis pasos agotados,
están ahí, aquí y ahora,
aquí y mañana.
Y a pesar del estado en el que estoy,
me levantaré a alimentarlas,
pasearlas,
darles todo mi afecto,
y estar para ellas
aquí y ahora,
aquí y mañana.
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CONVERSATION
Los rituales diarios
El café de la mañana
es un ancla,
desde la preparación
hasta el primer sorbo,
nos podemos mirar
y sentir el calor en nuestras manos,
como un pacto silencioso:
Durante esta taza, el futuro no existe;
@zeroescritos
desde la preparación
hasta el primer sorbo,
nos podemos mirar
y sentir el calor en nuestras manos,
como un pacto silencioso:
Durante esta taza, el futuro no existe;
solo existe este calor y nosotros dos.
El abrazo diario
es la sincronía perfecta,
quedarnos pegados por unos instantes,
sintiendo la respiración mutua,
es como si pudiéramos volver a empezar cada vez.
Las miradas y gestos en silencio
el código secreto,
tan simple que saca una sonrisa,
es un recordatorio instantáneo
sin necesidad de desgastarse hablando,
que no estoy transitando esto sola,
y que mi refugio está ahí mismo,
a mi lado.
Mi calma diaria es real,
los rituales diarios transmiten
que a pesar del caos externo,
en ese preciso instante estoy a salvo.
El abrazo diario
es la sincronía perfecta,
quedarnos pegados por unos instantes,
sintiendo la respiración mutua,
es como si pudiéramos volver a empezar cada vez.
Las miradas y gestos en silencio
el código secreto,
tan simple que saca una sonrisa,
es un recordatorio instantáneo
sin necesidad de desgastarse hablando,
que no estoy transitando esto sola,
y que mi refugio está ahí mismo,
a mi lado.
Mi calma diaria es real,
los rituales diarios transmiten
que a pesar del caos externo,
en ese preciso instante estoy a salvo.
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La niebla mental
La niebla mental
empaña todo,
me hace creer que todo se está derrumbando,
y mi mente está intentando protegerme de la frustración futura.
El lente está sucio temporalmente,
pero el paisaje detrás sigue intacto;
hoy no es un día para resolver el futuro,
ni para tomar decisiones,
ni para avanzar en nada;
es un día de supervivencia y descanso.
En este momento mi mente
es un narrador poco confiable,
debido al estado de supervivencia;
hoy no es un día para resolver el futuro,
ni para tomar decisiones,
ni para avanzar en nada;
es un día de supervivencia y descanso.
En este momento mi mente
es un narrador poco confiable,
debido al estado de supervivencia;
mis pensamientos ahora son una radio de fondo,
que debo de dejar sonar
sin comprar el mensaje.
@zeroescritos
que debo de dejar sonar
sin comprar el mensaje.
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La eterna espera
Esperar por años
a que algo ocurra
desgasta,
agota,
la eterna espera
te drena por completo la energía,
entonces te rindes,
no preguntas más
entierras el tema;
le das la espalda al conflicto,
y llegas a la conclusión:
no puedes solucionar lo imposible.
Quieres huir
pero te perderías de tanto,
quieres gritar
pero estás agotada de nadar contra la corriente,
quieres tantas cosas efímeras
pero vives en una fantasía;
te chocas con la realidad
y eso te tumba.
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Declaración personal
Hay una atmósfera diferente,
el aire que respiro se siente pesado,
el espacio que habito se ha vuelto sofocante,
solo quiero dormir.
Escribo estas palabras para mí,
la escritura está dentro de mí,
y te debes una conversación personal,
una conversación para levantarte de ese estado decaído en el que estás.
Debes aceptar las decisiones que tú misma tomaste,
para bien o para mal cada uno tiene un equipaje en su vida,
y debes decidir si quedarte en este estado:
anticipando lo que no sabes si va a pasar o no.
Sabes que tienes una enfermedad
que hace que sientas todo exponencialmente,
que quieras arreglarlo todo,
que quieras estar preparada para todo,
pero hay cosas que no tienen arreglo.
¿Puedes vivir así?
¿Puedes solo vivir el presente y actuar cuando llegue la hora?
¿Puedes huir de esta situación y dejar atrás las anticipaciones catastróficas?
¿Puedes sentir el amor y la vida que tienes y aprovechar el hoy y el ahora?
Yo decido a qué le doy mi energía y qué dejo fuera; lo demás es ruido.
Puedes leer esto una y otra vez para sentir que te declaras
que quieras arreglarlo todo,
que quieras estar preparada para todo,
pero hay cosas que no tienen arreglo.
¿Puedes vivir así?
¿Puedes solo vivir el presente y actuar cuando llegue la hora?
¿Puedes huir de esta situación y dejar atrás las anticipaciones catastróficas?
¿Puedes sentir el amor y la vida que tienes y aprovechar el hoy y el ahora?
Yo decido a qué le doy mi energía y qué dejo fuera; lo demás es ruido.
Puedes leer esto una y otra vez para sentir que te declaras
un límite inquebrantable que tú misma estás estableciendo
contra la anticipación y el caos.
@zeroescritos
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Roto
Ese día algo se rompió,
no puede sostener la mirada.
Mira hacia atrás y se da cuenta
que cayó en una red,
se dejó atrapar por el amor,
la atención,
embelesada por una ilusión,
una ilusión imposible,
etérea y transformadora.
A la sombra de ella,
nunca podrá tener un lugar principal,
no lo merece,
sus acciones pasadas
fueron cobradas.
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Sin libertad
No somos libres,
nos pasamos la vida buscando estabilidad,
organizando el caos,
y nos chocamos con un muro de limitaciones,
hay cosas que no tienen arreglo;
ni la vida, ni la muerte es nuestra,
es de los que quedan.
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La realidad abrumadora
Siendo una persona con trastorno de ansiedad generalizada, la escritura más cruda y profunda surge cuando estoy en ese bucle entre un detonante y una crisis, son palabras que tal vez las leas como desesperanzadoras al principio, pero como escritora creativa los quiero compartir para que comprendas mejor esta enfermedad, y tal vez para acompañarte desde las palabras si te has sentido así.
Esta es una serie de textos que te van a llevar a través de ese bucle, desde el trauma y la tormenta hacia el camino de la calma, seguir adelante y volver a respirar.
1
Llega un día que te sacude
para revelarte
que tu vida es una fantasía,
que cuando llegue el momento
de quedarte sola
vas a quedar a la deriva.
¿Para qué sigues entonces?
Si al final todo lo que querías evitar
te va a golpear para dejarte sin nada;
la incertidumbre te gobernaba,
pero ahora sabes cómo va a ser el final.
¿Para qué ordenas si al final no vas a tener el control?
Y vives al margen para darte cuenta
que tu vida no es tuya...
eres un personaje secundario.
@zeroescritos
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CONVERSATION
Desbordamiento
en la incertidumbre,
en la eterna espera,
en los pensamientos catastróficos,
en las preocupaciones anticipadas,
en el vacío interminable
de una vida ansiosa.
Llega un día detonante:
te cuesta tanto soltar el control
quieres salir corriendo, y no puedes,
quieres gritar, y te ahogas;
y terminas lastimando
a la persona que te ha apoyado desde siempre,
a esa persona que no te ha soltado;
te sacudes y reaccionas,
las lágrimas brotan sin cesar,
desahogas tu pecho,
y te disculpas,
lo abrazas bien apretado para que te sienta.
Hoy es otro día.
Te despiertas liviana,
quieres vivir el presente,
a tu ritmo,
tomando coraje,
dejando el pasado en su sitio
y mirando hacia el futuro.
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La inspiración absurda
que hace fluir las palabras,
trae la inspiración.
Está aquí
en estos días,
en oscuros y largos días;
letárgico y durmiente.
Está aquí
días después
para iluminar mi mundo de nuevo,
con textos fragmentados
que cuentan de todo
y a la vez nada,
dándole un sentido
a pensamientos sueltos
que necesitan ser escritos,
que necesitan ser leídos.
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Estoy rota
Muchas veces he comenzado un cuento o un poema con una caída, que termina en una fractura, una lesión, una y otra vez, desde la última vez hasta ahora he escrito más que antes, y he llegado a la conclusión que tengo un problema en el pie izquierdo desde que tengo uso de razón, pero lo inaudito del asunto es buscar ayuda y que al doctor le parezca cómico que me vea otra vez por una lesión en el mismo pie.
Esta es la historia de la séptima lesión: lo que comenzó como un esguince y se convirtió en una rotura de dos ligamentos marcando mi vida los últimos 6 meses.
Entonces empecemos por el principio: andaba yo en lo mío, animada en su momento porque finalmente me sentía mejorando en muchos aspectos anímicos y personales, iba caminando, tranquila por fin, mirando hacia adelante con aliento, pero mis pies tenían otro plan, tal vez por años de lesiones mal tratadas, sin la suficiente terapia o recuperación, mi pie izquierdo entonces se dobla hacia adentro y yo siento un clic y un dolor súbito que me incapacita para seguir caminando, pero mi terquedad o mi alta tolerancia al dolor dejaron que siguiera caminando hasta montarme en un carro que me llevara a casa.
Llegué a mi casa caminando con dolor y dificultad a guardar reposo y evaluar mi pie, y efectivamente estaba hinchado y morado, no era una simple torcedura de pie, era necesario ser evaluada por un médico; me dirigí entonces al servicio de urgencias de mi plan de salud, y después de radiografía, medicamento para el dolor y la información finalmente me evalúa un ortopedista, creyendo yo que me iba a diagnosticar como se debe de acuerdo a mis antecedentes en ese pie y por ser esta: “La séptima lesión”.
– Carolina en la historia clínica veo que no es la primera vez que la veo, le debería de dar una tiquetera – dijo el médico ortopedista mientras miraba mis resultados con una sonrisa a medias en su rostro.
Mi acompañante y yo no sabíamos si reírnos o que, solo seguimos haciendo preguntas acerca del diagnóstico y tratamiento.
– Use esta tobillera una semana, puede apoyar prudentemente, y luego siga su vida normal, es un simple esguince – concluye después de examinarme el pie izquierdo.
Yo le manifesté mi inquietud acerca de mis múltiples lesiones y si no era necesario otros exámenes o fisioterapias o que, pero dijo que no era necesario, y como él es el profesional, hice lo que me dijo.
Con el pasar de los días mejoré con reposo, apoyo “prudente” del pie y fui retomando mis actividades normales, pero llevaba 2 meses sin sentirme bien del todo y segura de moverme sin limitaciones: tenía dolor al apoyar, caminar, inflamación, hasta que consulté una segunda opinión: –Debido a que es su séptima lesión es necesario una resonancia magnética que muestra el estado de los ligamentos y otras partes del tobillo que no muestra una radiografía simple, es delicado el tema que no haya sido tomado con la atención que merece – dijo el médico ortopedista al que consulté por una segunda opinión con la seriedad del caso.
Frustrada ante la noticia, me hice la resonancia magnética que arrojó como resultado la rotura de dos ligamentos y otros problemas más que requieren cirugía, ¡Cirugía! Esa palabra me asustó tanto, que solo imaginaba el dolor y la larga recuperación, pero ha sido más larga la espera del diagnóstico a la cirugía; en este punto llevaba 2 meses después de la lesión.
Pensamiento interno de la autora:
– Hasta que no les pase
no lo van a sentir igual:
la falta de medicamentos,
las demoras en atención,
los tratamientos ineficientes,
las cirugías sin respuesta,
las tutelas inútiles,
si seguimos así
el sistema de salud
solo colapsará
hasta dejar de existir,
y solo nos quedará el acetaminofén –
Sigue entonces la espera de la autorización de la cita con el cirujano especialista de tobillo para confirmar el diagnóstico y me operara, más otros dos meses; el cirujano confirma que necesito cirugía, sigue la espera para la autorización de la cirugía y la programación de la cirugía, otros dos meses.
Pero en el quinto mes, después de lograr caminar bien sin dolor ni inflamación, a pesar de mi lesión en el tobillo izquierdo, sufrí una torcedura en el pie derecho, si en el pie bueno, el pie que ha sido el apoyo y el soporte para compensar el otro pie, si otra lesión. Llorando desconsolada en la calle después de la torcedura, no logro comprender la razón de esta situación, ya que si en cualquier momento me operan: ¿Cómo voy a hacer para moverme con un pie operado y el otro lesionado?, me costó parar las lágrimas y calmarme, sabía que necesitaba acudir al médico ortopedista para evaluar esta lesión.
Volví donde el mismo ortopedista que me diagnosticó la rotura de ligamentos, y ahí mismo sin autorizaciones o más tiempo de espera me hice la radiografía particular para saber qué tenía: un esguince de primer grado, no era grave ni estaba tan impedida como otras veces, hice al pie de la letra cada indicación y cada fisioterapia con la meta de estar bien al momento de la cirugía. Y aunque no estoy al 100%, me duelen algunos movimientos.
Y aquí estoy dos días antes de la cirugía escribiendo para calmar los nervios como han sido estos seis meses de limitaciones, dolor, encierro y reposo, obligada por una lesión mal diagnosticada, y aunque tuve días malos, tuve días tan buenos en los que no dejé que mis pies me detuvieran para disfrutar momentos que se presentaron en el camino: fiestas de cumpleaños, viaje a Jardín huyendo de la alborada donde caminé con mi mamá en el parque, la cena de navidad en familia, entre otros; tratando de estar sentada cuidándome los pies, pero aprovechando cada momento que tuve para quedarme con muchos recuerdos.
Estos meses me desafiaron, hicieron bajar la velocidad a mi vida de tantas maneras, a mirar cada situación desde otra perspectiva, desde la quietud y la calma: aprendí a tomar un respiro antes de desesperarme, y a veces lo hice, pero encontré la manera de salir de allí, siempre de la mano de todos los que no me soltaron en todo este tiempo y me sostuvieron para no recaer en viejos hábitos ansiosos, sin ellos no lo habría logrado.
La noche antes de la cirugía los pensamientos catastróficos revoloteaban en mi cabeza una y otra vez, pero intenté que no me quitaran el sueño pues me esperaba un día pesado, y logré dormir algunas horas.
Se llegó el día y asombrosamente me levanté calmada y con toda la disposición y las ganas q este día pasara rápido y poder empezar otra etapa: la recuperación; como cosa rara en mí llegué de primero al sitio, primero que el personal de admisiones, realicé el proceso de ingreso y: ¡Para adentro!. En ese momento vestida con ropa estéril, sentí un frío y comenzó la angustia, estaba sola y en un lugar seguro, con personal profesional pero para una persona ansiosa cualquier incertidumbre genera miedos.
Acostada en una camilla y mis venas listas para los medicamentos, estaba esperando mi turno para la cirugía, desde esa posición me tocó observar por mucho rato (2 horas y media) como cada paciente llegaba a canalizar vena, tomar signos vitales, marcar el miembro el cual iba a ser intervenido, observar para calmarme, cada detalle, cada micro expresión facial, cada persona traía una preocupación al respecto, y cada una miraba a su alrededor esperando lo mismo: reparar lo dañado.
Llegó el momento de la verdad, un enfermero tomó mi camilla y me explicó que me iban a realizar un bloqueo anestésico de la rodilla para abajo en vez de anestesia general, es una sensación nueva, no sentir un miembro del cuerpo sabiendo que está allí, enviar señales nerviosas para que se mueva y no reaccione es impresionante, ver que te pasen algo punzante y no sentirlo es poderoso.
Inmediatamente me hicieron el bloqueo me llevaron al quirófano, y logré mirar la hora 8 en punto de la mañana, en ese momento me invadió una sensación de alivio y toda mi angustia se esfumó en el aire, como si dejara todas esas preocupaciones atrás. Ya en el quirófano acostada en la mesa de procedimientos, me impresionó la organización del personal: cada uno tenía una función y sabía qué hacer, y como una persona sistemática y organizada como yo eso me encantó y me dio seguridad; yo mientras estaba buscando algún elemento en el lugar para mirar fijamente para continuar con la calma y aguantar hasta el final en ese estado, y en el fondo del ruido del quirófano escuché música, pero no cualquier música, música ochentera y noventera de todo mi gusto, cerré mis ojos y decidí cantar en voz baja las canciones que me sabía, y las que no las tarareaba, el anestesiólogo se percató y solo dijo: mejor canta para guardar la calma que vas a escuchar cosas que no habías escuchado antes, y yo seguí cantando en voz baja.
Hasta que llegó el momento de los ruidos fuertes, broca y martillo, escucharlos y sentir que te están interviniendo pero realmente no sientes nada me hizo abrir los ojos y comenzar a respirar profundo, me aterraba que comenzara a sentir algún dolor, pero me operaron, me martillaron, me arreglaron los ligamentos y como si estuviera fuera de mi cuerpo por esos 60 minutos no sentí dolor alguno, sentía los movimientos de la pierna: arriba, abajo y ya.
Finalmente la cirugía acabó y fue un éxito, el cirujano salió del quirófano y cada profesional comenzó a retirar instrumentación y demás, ponerme el vendaje para llevarme a recuperación. El frío era insoportable, pero me pusieron un calentador entre la cobija. La espera parecía tan grande pero necesaria para dejarme salir a mi casa con la seguridad que estaba bien.
Ya en casa respiré tranquilidad, rodeada de mi mamá, mi esposo y mis perritas fieles que me vieron llegar en muletas y no se me abalanzaron como siempre lo hacen al recibirme, con cautela se acercaron a olerme las muletas, la bota ortopédica y se alejaron en un primer momento, acompañándome guardando distancia hasta la cama que va a ser mi refugio por 1 mes.
La primera noche fue horrorosa, al pasar el efecto anestésico, comencé a sentir un dolor intenso, peor que el que conozco de las migrañas, y tuve que comenzar antes de lo previsto el medicamento del dolor, dormí poco, no hallaba una posición para dormir, y apenas volvió a salir el sol sentí un alivio, a pesar de haber pasado una noche intensa, me levanté con la mejor disposición en el camino a la recuperación, pues depende de los cuidados que tenga el éxito de la cirugía, y que en unos meses logre salir caminando sin dolor, sin miedo a caerme.
Los días posteriores a la cirugía han sido de adaptación: quedarme quieta, guardar reposo, tomar los medicamentos a tiempo para que tengan el efecto esperado, es muy importante desinflamar para mejorar, y sobre todo llevarlo de la manera más asertiva para no caer en síntomas ansiosos.
No voy a negar que han habido momentos que siento que no voy a poder con esto, que mi ansiedad va a ganar, pero la diferencia es que ahora tengo otras herramientas con las que afrontar una situación como esta: como algo temporal, que tengo el cuidado y el apoyo de las personas que me aman, y por lo tanto lo aprovecharé para aprender, para escribir al respecto, para dejarme atender, para seguir este rumbo sin daños colaterales. Y que al final pueda decir que ha sido una pequeña victoria.
La verdad es que no me esperaba estar así de bien a la semana de la cirugía, que iba a costar más todo, más esfuerzo a nivel físico y emocional: logré comenzar la marcha parcial con muletas, los ejercicios de dorsiflexión, sin dolor, con toda la buena energía y disposición para hacerlo todos los días, definitivamente la actitud ha marcado la diferencia en este proceso.
El dolor vuelve, hay noches sin poder dormir y tener un sueño reparador, la bota ortopédica incomoda, este proceso de recuperación no ha sido fácil por mi esguince en el pie que estaba sano, sin este estar completamente funcional para apoyarse bien, es muy duro; y esto me frustra mucho, a pesar que he superado otras cosas y creí que al dejar ambas muletas iba a mejorar pero duele de nuevo, por lo menos hasta la cita de revisión con el ortopedista usaré una sola muleta para quitarle peso a mi pie derecho y logre sanar, me sigo ayudando con ejercicios suaves mientras guardo reposo y lo hago con ambos pies, de alguna manera me tengo que ayudar para lograr mejorarme.
Y llega un mal día, siento que necesito salir corriendo y no puedo, llevo 17 días encerrada, me hace falta salir, pasear las perritas, disfrutar la calle, moverme, hacer las cosas por mí misma, mantenerme de pie por un tiempo, ¡pero no puedo!, es tan frustrante, y comienza la presión en el pecho y las ganas de llorar, me desahogo, saco mis frustraciones a flote, tomo unas gotas de valeriana para ayudarme a calmar mis nervios; y a la final encuentro una oportunidad de escaparme, aunque sea por unas horas: me sirvió tanto esa salida, y pude darme un respiro del encierro en el que estaba.
Llegando a la meta sin muletas, durmiendo sin la bota ortopédica, haciendo ejercicios y fisioterapia en casa, comienzo a sentir que estoy logrando mi objetivo, me he cuidado tanto para llegar a este punto, y falta poco para aprender a caminar de nuevo sin ayudas, con los tobillos reparados, sin dolor para poder volver a recorrer mi camino junto a todos ustedes nuevamente.
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Fugaz
Momentos fugaces y vacíos
que me dejaban sin energía,
carecían de profundidad;
buscando un alma cósmica
que me acogiera;
me transporté a tantos lugares
me equivoqué tantas veces,
que el tedio me invadía
y nada me satisfacía.
Momentos de silencio
divisando las montañas,
sintiendo el viento
me empujaba hacia el abismo;
detenida en el tiempo
te quedas, y te vas,
en un mismo punto,
atrapada en un remolino
interminable de ausencias.
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Llegaste a donde era
Y después de recorrer tantos caminos,
llenos de derrumbes,
bifurcaciones,
pendientes y bajadas;
todos los caminos
me llevaban hacia ti.
Entre ires y venires
me caí muchas veces,
y logré levantarme
apenas te vi en ese contenedor:
fumándote un cigarrillo
con una calma,
como si tuvieras todo el tiempo del mundo,
como si me estuvieras esperando.
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¿Me llamo crónica?
Pasar años en estado de supervivencia agota, genera en tu cuerpo desgastes físicos y mentales, que con el tiempo pueden mejorar si tú así lo decides para no quedarte en un estado de alerta permanente; pero cuando crees que tu situación va por un buen camino la vida te sigue poniendo retos, y esos retos traen consigo situaciones extraordinarias que pueden hacer que recaigas y te derrumbes.
Por un tiempo te lo permites: le das cupo a que esos sentimientos derrotistas te gobiernen, las lágrimas y la tristeza son tan grandes que ya no puedes cargar más con ellas, y buscas alternativas para sentirte mejor, y algunas sirven por momentos pero te toca seguir buscando.
Intentas encontrarle un sentido, una lección de cada situación para buscar un nuevo propósito, pero no quieres aferrarte a esto para siempre, lo monotemático abruma, y generas un anhelo profundo tal vez por muchas cosas que ni siquiera solías hacer, pero por el solo hecho de no poder hacerlas las quieres.
Y llegas a un punto vacío, donde las alternativas se limitan y te dejan desconsolada, te preguntas una y otra vez con la mirada perdida:
¿Te conviertes en tus lesiones?
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Válvula de escape
tus pensamientos estallan,
como una válvula de escape:
desahogas tus penas en los escritos.
Días abrumadores,
noches extenuantes
solo hacen que escribas más;
como una oleada de creatividad,
impulsada por el dolor
y la ansiedad.
Destapas lo oprimido en ti,
que se manifestaba con
repeticiones nocivas;
sueltas al abismo
los restos mentales
que te frenan para elevarte,
y dar el siguiente paso.
Estar presente,
disfrutar los simples detalles,
lo simple se convierte en lo más valioso:
dejar de mirar el reloj,
deleitarse con la comida,
caminar con calma,
cerrar los ojos y escuchar,
apagar el estado de alerta,
seguir, seguir, y no rendirse.
Hacer nada
hacer de todo,
compartir
estar sola,
leer,
escribir,
tararear canciones,
moverte con la música,
no mirar atrás,
no parar de buscar
lo que te hace sentir.
@zeroescritos
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Espacio de escritura creativa e independiente. Te invito a explorar más de mis escritos:[Poemas nostálgicos] — [Poemas de amor] — [Cuentos de aventuras] — [Escritura fragmentada].Visita también mi canal de YouTube para escuchar mis obras en voz alta.
CONVERSATION
Espejo
Te miras al espejo y no te reconoces
a pesar de que todos los días lo ves reflejado;
esa mirada inerte
y melancólica
que te abriga
y te invade,
buscando algún enfoque.
Miras tus manos y las volteas:
doblas tus dedos, los estiras,
duelen,
y ese hormigueo no pasa.
Quieta, mirando el horizonte azul:
aguardas que algo pase,
y no pasa nada.
No siempre tiene que haber ruido
ni juegos pirotécnicos para anunciar
que algo bueno está por pasar;
simplemente la calma y la tranquilidad
se transmite en paz contigo misma:
tienes lo que necesitas.
CONVERSATION
Caminos
Alejabas a la gente y sufrías,
te culpabas por todo,
le dabas vueltas a qué podrías hacer diferente
una y otra vez,
porque creías que eso merecías.
Y encuentras otro camino,
la manera de aceptar como eres,
lo que pasó, pasó,
las decisiones propias y las de los demás,
no dependen de ti,
no tienes el control de todo,
pero lo intentas de alguna u otra manera
y vives de la mejor manera que puedes.
Has recorrido ambos caminos,
ambos te enseñaron
te trajeron hasta donde estás hoy,
y hacia dónde quieres ir.
CONVERSATION
Ruido blanco
Ruidoso y aterrador para mí,
que me acelera el corazón
y me aprisiona el pecho,
empeora si la veo angustiarse junto a mi.
Pasa el tiempo,
y unos días me afectan más que otros,
respiro,
tomo manzanilla,
cubro mis oídos,
cierro mis ojos,
para que el pánico pase.
Esa noche,
una vez más
el ruido estremecedor se siente a lo lejos,
pero en silencio abrí mis ojos
y no reaccionaste,
seguiste durmiendo como si no te afectara más,
y me enseñaste esa noche a escuchar ese ruido aterrador
como un ruido blanco,
un ruido pasajero
que enmascara mi pánico.
CONVERSATION
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Carolina Charry
De piel blanca, pelo gris, ingeniera de profesión, escritora creativa, y fotógrafa aficionada, cocinera de eufonías de placeres al paladar, hechicera con las manos, ojos y presencia, compañía, puente, locura, inaudita, indómita.
Mi alma más grande que el océano, y su espíritu más fuerte que el abrazo del mar....
Para cuando necesites otras palabras, para que leas, la recuerdes, sepas y no olvides quien es la que escribe estas palabras.
Para ti este libro: Palabras, cuentos, pensamientos al azar consignados en escritos, fotos, muecas, locuras, desde las montañas mágicas e imponentes, rodeada de agua, derrumbes, obras, tiempo preciado, moralejas, personas valiosas, y laboro.
Notificación de esta lectura
AVENTURAS EMPANTANADAS puede contener capítulos de violencia, intriga, deseos desmedidos, arriesgados personajes, encuentros inesperados, y múltiples situaciones que impliquen inimaginables acciones que tal vez a Usted se le ha ocurrido y que no se atrevió a hacer, o simplemente pensamientos al azar que me albergaron mientras conducía el auto distraída, hablaba con alguien que no me interesaba escuchar, estaba en una reunión aburrida, caminaba hacia el paradero de bus (¡ya no más!), miraba hacia el horizonte, participaba de una tertulia interesante, soñaba, escuchaba una canción inspiradora, hacía inventarios forestales, estaba estancada en un derrumbe, lloraba a moco tendido por un desamor, caminaba por un pantanero, pues cualquier momento que viva, cualquier historia que vea o que me confían merece ser contada, alguien la leerá y valorará mis palabras.
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Cadáver exquisito
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