Aventuras Empantanadas

Fotografía tomada por Carolina Charry para el poema el camino por la ansiedad

Te vuelves a mirar a los ojos después de mucho tiempo y te percatas de tu mirada calma y serena, no habías notado que tus ojos reflejaban angustia, estabas sufriendo por dentro, tan concentrada en que los demás no sufrieran; se te olvidó que también sufrías y llevabas una carga por demasiados años ya, que pesaba tanto pero tanto que tu cuerpo lo puso todo para afuera.

Tenías que explotar, vomitas 1 vez y piensas que es pasajero por algo que comiste, 2, 3, 4 veces y comienzas a preocuparte y debilitarte, 6, 7, 8 y sientes que ya no puedes más, 9, 10 y 11 veces más, y te duele el pecho de tanto recostarte y caer con fuerza en el sanitario, te sientes como un trapo mojado, sin alientos de nada; después de descartar varios diagnósticos médicos, te das cuenta que tu cuerpo llevó la peor parte y no lo soportó más, te está diciendo algo, algo profundamente doloroso y antiguo dentro de ti, que lleva más tiempo del que pensabas y no es la primera vez en manifestarse.

Te das cuenta que eres prisionera de miedos, pensamientos repetitivos y catastróficos, distracciones, perfeccionismo y sobre todo de auto juzgamiento: nunca es suficiente. No tienes idea de cómo las cosas salen bien a pesar de pensar siempre lo peor y prepararte para eso, teniendo listas y soluciones para cualquier circunstancia que pudiera o no presentarse, la desesperación y el acelere por hacer todo ya, pierdes el tiempo valioso sin vivir y disfrutar el presente.

No le habías puesto un nombre, siempre te has sentido ansiosa desde que tenías uso de razón, y tu vida dio muchas vueltas en torno a la ansiedad; crecer y vivir con ansiedad es guardar distancia y poner un muro entre las personas y tú para que no desaten en ti sentimientos de angustia: eres una prisionera de la ansiedad, buscando el camino de regreso hacia ti, un camino solitario y que pocos lo entienden, enfrentas de manera distinta una situación típica para otros, creando tormentas en vasos de agua, mucha veces terminas alejando a las personas que no aguantan tu voltaje.

Decides entonces que no aguantas más enfrentar esto sola, todo lo que has buscado y hecho para ayudarte no ha funcionado, ni encuentras la manera de salir de este pozo profundo y oscuro que lleva años arrastrándote cada vez más al fondo, y ese fondo duele en el cuerpo, duele en la cabeza y en la mente nublada de pensamientos inútiles que solo te han conducido al desgaste. Para una persona ansiosa que quiere tener el control de todo es difícil aceptar que necesita ayuda, y normalizas tantos síntomas que te estaban diciendo que necesitas otro ritmo, pero te da miedo mirar hacia atrás, hacia adelante y vivir el presente, llevas en estado de supervivencia por muchos años y no te suelta para poder respirar tranquilidad, aprendiste a vivir con todo eso, como un vicio que cuesta dejar, adicta a la velocidad, tu cuerpo se va debilitando, y te vuelves menos funcional.

Te tienden la mano, encuentras la ayuda que necesitabas y empiezas un proceso de transformación que te lleva por el camino acertado para atravesar la muralla que tenías entre el mundo y tú, te reencuentras a ti misma, mirándote con compasión, sin castigarte por lo que eres, aceptando que hay otras maneras de vivir el presente, de manera funcional, y si llegan los síntomas fisiológicos, tienes las herramientas para controlarlos y guardar la calma que necesitas para seguir adelante.

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Fotografía tomada por Carolina Charry para el poema cartas de mis abuelos

Hace 2 años recibí de mi madre un estuche que contenía cartas que mis abuelos escribieron hace muchos años, lo guardé y atesoré para abrirlo en el momento correcto, en ese tiempo no sentía que lo fuera, llamémoslo instinto de escritor, pero lo abrí hoy porque hasta ahora siento una paz interior conmigo misma, hoy no tenía fantasmas del pasado rondando por ahí y me siento tranquilamente yo, siendo como soy y viviendo la vida que llevo, disfrutando el presente sin mirar atrás con tristeza, sin compararme con nadie más, siguiendo mi propio ritmo y aceptándome con todo el amor.

Me dispuse entonces con todo el cuidado a abrir el estuche, para no rasgar ni dañar nada, estas son cartas de 1938, las abrí con toda la delicadeza del caso.

Y les digo que siempre fui una enamorada de mis abuelos maternos, por todo lo que me brindaron cuando crecí, y sus enseñanzas las llevo arraigadas en mi ser y mi personalidad; hoy al leerlos me enamoré más de ellos, como compartieron a través de notas, cartas y telegramas su vida, sus encuentros y desencuentros, su amor, y sobre todo un romanticismo que desconocía entre ellos, conocer a través de las palabras sus historias más íntimas desde el corazón; ahora adquiere un sentido mi escritura aún más profundo de lo que era, y agradezco esta herencia poética que llevo en mi sangre gracias a ellos también.

Es valioso para mi vida saber que su amor en letras lo tengo como un regalo, con más razón atesoro todo lo que me dieron en la vida mis queridos abuelos.

Gracias Mamá por este regalo que tenía que abrir en el momento indicado y con el mayor de los respetos por ellos.

Y en una carta de ella para él le dice: “Hace algunos días que me dedico a cultivar amor, amor este que lo he dedicado” Y ese amor lo llevo en mí desde que nací.

¡Gracias abuelos!

Publico estos telegramas en honor a ellos y cómo parte de ese estuche que abrí hoy: con cartas, notas, telegramas, un pañuelo, trozos de cabello.

La última foto es una canción de Julio Jaramillo que mi abuelo transcribió a máquina para podérsela cantar a mi abuela a son de guitarra junto con vino que ella tomaba en esas noches románticas que tenían.

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Diseño por Carolina Charry para el poema Ese maldito momento

Simplemente hay situaciones y personas de las cuales ni siquiera vale la pena escribir, perder energías o tiempo, pero en esta ocasión te encontraste con lo impensable, hasta los imposibles si pueden ocurrir, y me pregunté tantas veces las razones de lo ocurrido, y para llegar a ese maldito momento debería reconocer que me lo merecía, por ser muy “sociable” con los hombres, o “demasiado amable” con mis compañeros de trabajo, o la que más me ofendió: “Carolina eres demasiado confiada con ellos, y tal vez te lo buscaste”, me dijo el director mientras recibía mi carta de renuncia.

Aun así, nada justifica que este tipo de situaciones ocurran en un campamento donde se supone te debes de sentir cómoda y segura, tampoco que esa persona en la que confiaste durante el poco tiempo que comenzaste ese proyecto se meta a mi habitación sin ser invitado a forzarme en mi propia cama, sin detenerse ante el no quiero, no más, ándate, y que nadie me escuchara ni me auxiliara. No sé cómo o de dónde saqué fuerzas, pero no permití que llegara hasta donde él quería a la fuerza; me dolían los brazos y las piernas de luchar contra su peso, sentía que me ahogaba y no podía respirar ni continuar, por momentos sentí rendirme, pero había algo en mí que no podía permitir que ese maldito momento sucediera y que el ganara en su coacción, hasta que se fatigó y se fue a su habitación.

Quedé en shock, agotada y llorando en silencio en la madrugada de ese domingo, solo quería irme a mi casa y dejar todo tirado, y comencé a sentir ese olor a su sudor en mí, en mi cama, en la habitación, estuve despierta aguantando ese olor hasta poder levantarme, me sentía como un peso muerto, tirado, mirando el techo, juntando energías para salir de la cama; en ese primer intento, me percaté que el baño estaba ocupado, ahí maldije que un baño para 5 personas en una misma casa como campamento y mixto no es suficiente, pero me senté detrás de la puerta de la habitación a esperar y esperar, no podía más con ese olor, esperé a que todos se fueran para finalmente ducharme y quitármelo de encima, las lágrimas no cesaban, y mis ojos hinchados no me iban a ayudar en la estadía en la oficina. Tenía que llegar allí, y las piernas no me funcionaban, me detuve en la puerta de la casa sin saber qué hacer o hacia donde dirigirme sabiéndolo, con la mirada perdida y por inercia llegué a la oficina.

No quería que me saludaran, me hablaran o me tocaran, por mucho tiempo no toleré ningún tipo de contacto de mis compañeros de trabajo, incluso en los proyectos siguientes, pero fue ese momento que marcó mis conductas en adelante, y tal vez para muchas personas me convertí en cara dura; ausente y prevenida caminé de aquí para allá, sin tener claro que quería y hacia donde construir mi vida después de esto.

Me esforcé por librar esta batalla interna que tenía todos los días en ese lugar que me recordaba ese maldito momento y me tuve que reconstruir y renunciar a ese proyecto, no podía dar cabida a una persona así en mi vida, tantos eventos inesperados ocurridos últimamente, hacen ponerte alerta, debía prestarle mucha atención a cómo iba a actuar si quería obtener otros resultados, para superarlo y salir adelante, así como mejorar mi salud física y mental.

Renuncié, pero es difícil seguir y responder preguntas incómodas sin poder contarlo todo al respecto, quedé mal laboralmente por dejar mi cargo en tan poco tiempo de haber iniciado el proyecto, pero en el fondo solo me importaba estar a salvo, otros proyectos aparecerían y yo podría darle continuidad a mi vida laboral.

Afrontándolo todo sola, no fui capaz de compartirlo con nadie hasta muchos años después, que logré contárselo a mi mamá, pues no quería preocuparla ni lastimarla con lo sucedido, lloró, y quería matar y comer del muerto como decimos en mi tierra, pero no valía la pena, ya pasó el tiempo y seguí adelante con mi vida como pude, con las herramientas que tenía en ese tiempo, no es fácil curar tus propias heridas, el aislamiento y la cautela me pareció lo correcto.

Soy cara dura y todo, pero es mi manera de protegerme, de no dejar que algo así volviera a pasar, y a pesar que ese maldito momento es parte de mi vida, no dejé que me arruinara por el resto del camino, el cual solo soñaba recorrerlo junto a una persona que me hiciera sentir amada y valorada.