Estaba en estado de shock, el médico me estaba diciendo que no estaba enferma, que no tenía disautonomía cardíaca, una enfermedad que sufría desde hace 13 años, una condición de cuidado pero no mortal, me desmayaba, tenía taquicardias, era intolerante al ejercicio, con problemas de regulación de temperatura, y otros síntomas, más sin embargo eso nunca me detuvo para estar en las montañas, en las obras trabajando en medio del peligro, pero que si se trasnocha, si se viven situaciones de estrés los síntomas pueden aumentar, y más cuando se toman ciertos medicamentos que bajan la presión o disminuyen la sal en el cuerpo como el propranolol, que al ser un betabloqueador causa depresión, pesadillas, insomnio, fatiga, y letargia además puede precipitar la hipoglucemia es decir que este medicamento te limita a estar constreñida la mayoría del tiempo como si tuvieras que hacer un sobre esfuerzo para vivir tu vida, es como pedirle a tus músculos que se muevan, que se despierten y te ayuden a ejercer todo lo que tienes que cumplir para que no te echen del trabajo porque tienes que caminar 12 kilómetros para hacer una inspección porque hay un derrumbe. Aunque no se le puede culpar de todo al medicamento, hay cualidades y que levo arraigados y que ningún medicamento lo va a cambiar; pero que sin embargo es un tiempo que viví siendo casi otra persona.

Al principio del diagnóstico el médico tuvo que ensayar con varios medicamentos para conseguir el que más se adaptara a mi cuerpo y a mi respuesta a cada uno de ellos, pues respondía diferente, me comportaba más o menos activa, o me distraía más con algunos de ellos, en conclusión el propranolol era el menos “peor” de todos y era el que me iba a controlar mi condición de disautonomía cardíaca, y ahí estaba yo asumiendo que estaba enferma del corazón y que ahora debía de ser más cuidadosa con las alturas, con las bebidas energéticas, con la cafeína, con los esfuerzos, el estrés, con el peligro, teniendo 20 años y asumiendo tantas cosas, tantas limitantes que a esa edad uno decide o no tomar, y yo no podía, pero que a la vez muchas veces decidí hacerlo porque no iba a dejar de vivir o de trabajar por mi condición médica, así no lo vieran mis empleadores, que siempre lo vieron como una limitante para mi desempeño laboral, y ahora los entiendo, es tener un riesgo latente que en cualquier momento estalla y se incapacita constantemente debido a los horarios extensos, las temperaturas extenuantes, los ayunos prologados, el estrés, los peligros de las vías, la guerrilla, es decir de todo lo que una persona con mi condición se debía de cuidar, yo no era la empleada ideal para nadie, y aun así estuve donde estuve y llegué a tener la experiencia que ahora agradezco que tuve porque soy lo que soy por todas las situaciones que pasé y todos los sitios que estuve.

En todo caso pasar 13 años de mi vida medicada con el propranolol sin necesitarlo cambió mi vida y la percepción de la gente hacia mí, y de mí misma, aunque mis capacidades profesionales seguían siendo las mismas, soy muy activa en ese sentido, socialmente tuve épocas de mucha actividad social, pero al pasar el tiempo me volví cada vez era más retraída. Simplemente veía que a las personas que me rodeaban no me consideraban "normal", y lo atribuía a que no me identificaba con los chistes que se daban en el equipo de trabajo que era un equipo casi 100% masculino. De hecho, prácticamente me había convertido en la comidilla de mis colegas: me negaba a salir a bares, o simplemente a reuniones con amigos y compañeros de trabajo, con el consecuente escarnio y burla de rigor. Sumándole a que vivía cansada por el medicamento y lo que quería era simplemente descansar.

Y así me fui alejando y olvidando de las personas que una vez estuvieron a mi lado hasta convertirnos en desconocidos con muchos recuerdos en común, siempre sentí que había un espacio entre la gente y yo, prefería callarme y ensimismarme que compartir con la gente, hubo una época que lo hice por obligación, era necesario establecer conexiones para poder sobrevivir al ambiente, darles continuidad a proyectos, necesidades laborales o personales. Terminas siendo alguien desconocido, alguien que no querías ser, alguien que las personas terminan por alejarte, aquella armadura no me protegía solo ocultaba mis mejores rasgos aquellos que solo pocos reconocen, y solo pocos me tienen a su lado.

Mas ahora me siento de nuevo como antes, como al principio llena de esa energía rebosante que lo quiere todo, que quiere abrazar al mundo con todo lo lindo que tiene, como dice mi esposo, mirando pajaritos verdes, dejé de tomar Propanolol, y no volvió la taquicardia y camino siempre que puedo, ¡comencé a hacer ejercicio! aunque no hago "ejercicio" como una rutina, siento y quiero moverme, bailar, mover los brazos, la cabeza, la cintura. Lo que sucedió gradualmente fue que desapareció la Carolina constreñida, y fue como si me hubiesen quitado una venda de los ojos, pero también fue mucho, mucho más, sentí que ya no estaba trabada por dentro y que mi ser empezó a fluir de una manera que yo no conocía, comencé a tranquilizarme y a tomar tantas cosas con calma que antes me estresaban tanto y me desesperaban, hasta conduzco algunas veces de manera más calmada.

Entiendo que muchas personas se han formado una imagen de equivocada de mí hasta el momento. Hubo quienes han notado de mi nueva capacidad de enfrentar situaciones sociales opuestas y recientes, y reconozco que he afectado mis relaciones sociales y quizás nunca recupere lo perdido, pues no me conocieron desde antes y después del propranolol, y ya no puedo pensar en lo que pudo haber sido y no fue, sino en lo que puedo hacer de ahora en adelante con esta nueva oportunidad de vivir mi vida como yo.

En realidad, y después de todo lo que pasó, los medicamentos son un gran avance científico. Pero como todo gran avance, son peligrosos si no se les maneja con cuidado y si sobre todo son mal diagnosticadas las enfermedades.

La manera de encontrarnos cambió, antes éramos un cuerpo y un sitio donde llegábamos para compartirnos de manera presencial, para intercambiar momentos,  vernos las caras, coquetearnos con las manos, y con los ojos,  tomarnos un café, una cerveza y sentir esa sensación en la cabeza de las vueltas que da la vida cuando te pasas de copas, recorrer caminos que solo se recorren y se viven cuando se está allí presente, conocer extraños, probar  experiencias, conocer lugares, caernos y levantarnos, abrazarnos y separarnos, sonreírnos y enojarnos, nuestros cuerpos y nuestros ojos se encontraban en ese sitios casi sagrado donde nos identificábamos como personas, donde nada más importaba, a donde íbamos luego del trabajo, cuando había tiempo, cuando estábamos simplemente desparchados o con ganas de estar. 

Pero el tiempo y la realidad nos fueron atrapando y las personas se fueron desvaneciendo, sus figuras, el color de sus ojos, la forma de sus cabezas, su olor, y hasta   el tono de sus voces, sus muletillas, las pausas  al comenzar una oración, la repetición de las historias, las  tonterías de las conversaciones, el susurro al oído  se fueron desvaneciendo  ahora  son solo un perfil de una página web, ya no los encuentras en ese sitio, ya no encuentras su presencia, todo se redujo a las comunicaciones  a letras escritas y frívolos mensajes.

Mi vida no es solo una pantalla, ni de celular ni de computador, yo no soy un simple perfil de Facebook o Instagram, ni una foto o mensaje de WhatsApp, ni una video llamada de skype, yo soy mucho más que eso, soy una persona, en tres dimensiones, con sentimientos y sensaciones, tengo una vida que no cabe en cuatro bordes de una pantalla como a veces hacen sentir estos mensajes tan impersonales.

Me hace mucha falta la manera como nos encontrábamos antes, mirar a los ojos a alguien al conversar, saludar de beso y abrazo apretado cuando nos encontrábamos, tomar café, sentarnos en un sitio y ver pasar las horas conversando de nimiedades, riéndonos, disfrutando de lo que realmente vale la pena compartir con una persona, no con una pantalla.

Hay opiniones que no compartimos con todo el mundo acerca de las personas o de ciertas situaciones, reconozco que yo me resiento muy fácil, pero uno se cansa y tiene límites con tantas displicencias, y se van acumulando cosas llegando a un punto que no puedo dejarlo pasar entonces decido hacerme a un lado, pero eso no quiere decir que no pueda dar mi opinión al respecto y no decir nada. 

Entonces lo escribo, tengo mis razones para haber cambiado, intenté establecer una relación, salir, compartir, pero su forma de ser, su manera de hacer y decir las cosas no las comparto. Su imprudencia, esa necesidad de llamar la atención, no me gusta, no es su lugar divulgar y armar chismes de la vida de los demás, no me da confianza, en lugar de ocupase de sus propios asuntos, no debió meterse como se mete en otras vidas de esa manera. 

Todo es por conveniencia, las relaciones por más que sean de dar y recibir, no solo deben basarse en intereses mono direccionales, y ante cualquier intento de acercamiento de mi parte, y si uno le sirve para algo está ahí de lo contrario no. 

El descuidado e importaculista, llena la copa detalles incómodos que ya pasaron del punto conmigo, y así lo siento y hablo de lo que me ha pasado a mí; y realmente me cansé realmente de tanta displicencia de su parte.

En general me aparto de situaciones y personas que pueden ocasionarme alguna molestia para evitar malos momentos, después de pasar por tantas cosas a lo largo de mi vida, tengo mis propias opiniones que muchos no comparten y eso me puede apartar un poco de los demás generalmente, es muy incómodo tenerme que guardar las cosas o decir lo que los demás quieren escuchar, no sirvo para eso, no sé si está bien o mal, pero funciona para mí, solo busco una vida tranquila para respirar y no absorber malas energías, envidias, comentarios imprudentes o problemas que son de los demás y que yo no puedo hacer nada, pienso que: de nada sirve indisponerme por algo que no me ha pasado a mi o a mis seres queridos y que no puedo hacer nada al respecto, y finalmente si ocasiono alguna incomodidad a los demás por mis pensamientos y opiniones propias mejor me hago a un lado entonces, no hay lío.

El tiempo pasó, no tenías el tiempo ni las energías para gastar con ellos, estabas agotada física y mentalmente de tanto trabajo, de tanto viajar, y de rodar  en el mismo círculo que no parecía llevarte a ninguna parte, por meses, por años, hablaban de lo mismo, frecuentaban el mismo lugar, la misma mesa, el mismo menú, la misma rutina, a la cual se iban incorporando personajes que cada uno llevaba, a pesar de que emprendían aventuras emocionantes juntos, que por el momento era lo único que había, te aferraste con todo tu ser para no sentirte tan sola, y en él te identificabas como persona dependiente a los hábitos, ideas, problemas, amores y desamores, y pensamientos creativos, que tenían en común, para después convertirte en ese personaje que ya no pertenecía allí. 

Te fuiste alejando al encontrar otros intereses en los diferentes lugares que recorrías por motivos laborales, comenzaste a conocer a otras personas que te llevaron a rodar en otros círculos, el tiempo pasó, hasta que se fueron convirtiendo en extraños conocidos a lo lejos que se cruzaban contigo de vez en cuando. 

Te fuiste cansando, de tantos enredos sin desenredar, de tantas quejas, de tantas búsquedas sin encuentros, de tanto rogar a cuenta gotas una amistad, un rato, un amor, te cansaste de esperar a las personas, y de no llevar el mismo ritmo, de no aprovechar cada momento juntos para hacerlo más positivo y aportante; también te cansaste de pasar el tiempo intentando cambiar tu vida y las suyas, de intervenir a veces intensamente en la búsqueda de soluciones de lo insolucionable, ni siquiera por ellos mismos, tenías la necesidad de servir, de salvar, creías que era tan fácil, pero la mayoría de las veces las personas quieren cambiar sus vidas, y hablan tanto al respecto, pero tanto de eso, hasta el dolor, hasta el cansancio, y no hacen nada para que ocurra el cambio,  solo nos sentábamos a poner quejas de la poca plata que ganábamos, de lo esclavizante de los empleos, de las efímeras relaciones sentimentales, alguno se enamoraba o no más que el otro, del tanto tiempo que dedicábamos a estar por fuera de la casa en este círculo vicioso que aparentemente nos lo ofrecía todo y a la vez nada, de lo asfixiante que eran las familias, del mucho humo y alcohol, de lo poco serio que nos tomábamos la vida, y de lo incomprensible que era el resto del mundo por no entender lo que nosotros hacíamos, nos fuimos refugiando en nosotros mismos para no enfrentar los cambios a los que el mundo nos iba exigiendo, nos queríamos quedar en el mismo sitio, haciendo los mismo, hablando de lo mismo y no evolucionar.

Luego te das cuenta que los lazos creados no son tan fuertes como hubieses querido, te perdiste de todo de sus vidas, y aunque se distanciaron por razones ajenas a peleas, o malos entendidos, las relaciones cambian a medida que pasa el tiempo, el trabajo, los intereses personales, las mudanzas, hacen que las personas se vayan distanciando por naturaleza, o por las etapas que cada uno va superando en la vida y que conservemos cerca a aquellos a quien realmente les importamos, o los necesitemos cerca para compartir nuestras vidas.

Llegaste a un punto que te cansaste de compartir, te cansaste de involucrar en tu vida a personas que no podían llenar ese vacío que vienes sintiendo desde hace años, nada ni nadie podía satisfacer la necesidad misma de sentirte necesitada e importante en la vida de alguien, eras simplemente una persona agradable, simpática, conversadora, fácil de llevar, interesante, pero eso y nada más, nadie más te necesitaba como tu creías necesitar a alguien, esperabas tanto de las personas pero te decepcionaban.

Tanto desinterés te llevó a esto, a escribirles de vez en cuando queriendo saber cómo están, si aún residen donde tú resides, compartir un café o simplemente volver a conocernos, reparar un lazo que alguna vez tuvimos y que me sirvió mucho en su momento para no sentirme tan sola en la en la búsqueda de mí misma para llenar un espacio que solo yo podía descubrir.

Y a pesar de que llegaste a conocer mucha gente, nos fuimos olvidando hasta convertirnos en desconocidos con muchos recuerdos en común, que ahora nos da dificultad mantener una conversación como antes, cancelamos encuentros, encontramos excusas para no hacernos sentir mal, experimentamos silencios incómodos, miramos el reloj, damos respuestas monosílabas y cortas que no ahondan más allá, miramos a nuestro alrededor para que pase el tiempo, que pase la gente, pero que pase algo para dejar de sentirnos como dos extraños sentados en la misma mesa después de tanto tiempo. 

Ha pasado mucho tiempo sin hablar, realmente no sé qué nos pasó, ambas nos alejamos y dejamos que la vida nos fuera pasando perdiéndonos de lo que antes solíamos disfrutar, a la vez cada una adquirió intereses diferentes en los cuales no había un punto de encuentro entre ambas, yo me dediqué demasiado al trabajo, a huir, a buscar en otros sitios, en otras personas algo que me hacía falta y que en el fondo sabía que era pero me perdí de vos en el intento, me perdí de tantas cosas, de tantos sitios que frecuentaba, de tantas personas que ahora a lo lejos se ven como extrañas. 

Me dieron ganas de escribirte, espero no ser inoportuna o tal vez imprudente al contactarte otra vez después de tanto tiempo, puede que pase o no, que desees volver a verme, conversar, compartir un café o simplemente volver a conocernos, desatrasarnos, crear o reparar un lazo que alguna vez tuvimos y que me sirvió mucho en su momento para no sentirme tan sola en la huida que vivía emprendiendo, y en la búsqueda de mí misma perdida y descubierta de todo y todos a la vez.

Un abrazo. 

Huyes, huyes todo el tiempo y le tienes tanto miedo a la confrontación, que sigues huyendo sin importar lo que vas dejando atrás, llevas tantos años huyendo que solo sabes huir, pero a la vez no crees que valga la pena desgastarte en una lucha que sabes que no vas a ganar, ¿a dónde te llevaría enfrentar y decir lo que te tiene desestabilizada, todo lo que piensas y sientes? A sabiendas de que eres una persona tan sensible por dentro, pero por fuera eres tan decidida a hacer lo que más te convenga, huir es la respuesta más fácil para los demás, pero para ti, es más importante la tranquilidad personal, y el precio son las múltiples huidas que has venido emprendiendo desde que puedes. 

Las presiones físicas o mentales, los gritos, las discusiones, las confrontaciones, las peleas, los ires y venires de caprichos ajenos, los círculos viciosos, los desacuerdos, son los principales motivos por los cuales te cansas de los lugares, de las personas, de los trabajos, de las relaciones, y terminas huyendo, para comenzar de nuevo y darte cuenta que si seguías como ibas, terminarías infeliz, terminarías destacándote por lo que más detestas y no por lo que realmente eres. Estás en una búsqueda constante de llenar vacíos, de ocupar un lugar importante en lo que haces y en lo que eres, en donde estés, de dejar en alguien lo valioso que solo tú sabes dar, y por eso la huida es el encuentro de oportunidades de vida, de regresos, de acabar con círculos interminables de lo condenado, de cerrar capítulos que nadie más se atrevía a cerrar, de descubrir cada vez más que lo que vale la pena es ser feliz, así sea por momentos, huyendo buscabas esa felicidad momentánea, que después volvía a dejarte vacía.

Al sentirte como ahogada, que no te dejan hacer nada más, te vas sintiendo como una inútil, es como un estancamiento mental y emocional que te invade desde que eras pequeña, y que no reconociste hasta que perdiste tres personas que marcaron tu niñez, y que solo se llenó después de besar muchos sapos, de que te atropellara una volqueta, de estrellar un carro en una montaña para luego saber que tenías taquicardia, de atravesar derrumbes y tener cuidado de que una piedra no te cayera en la cabeza, de viajar por carreteras destapadas o pavimentadas, de ensuciarte las manos, los pies, la cara y hasta el corazón, de caminar hasta el cansancio, de aguantar sol, sed,  y hambre, de dormir en el piso, en literas, en sacos de dormir, en sótanos húmedos, en hoteles, hostales, residencias familiares, en campamentos o donde te cogiera el sueño, de cruzar quebradas, ríos, arroyos, charcos,  montañas o llanos, de coger un dengue, infecciones intestinales, respiratorias, y migrañas, ver algún muerto mientras recorres el monte y pasar de largo, escuchar historias que no te interesan por el hecho se inspirarle confianza a la gente que apenas conoces, de ser prudente con lo que hablas porque no sabes con quien podrías estar al lado, de guardar la calma cuando recibes un panfleto de la guerrilla, de tomar decisiones por ti en ambientes hostiles por la violencia, de huir en una volqueta, en un camión, en un chivero, en caballo, o en lo que sea, cuando la seguridad del campamento está comprometida, de sacar fuerzas de donde no sabes para continuar cuando crees que ya no puedes soportar más tanta inestabilidad, tanta insatisfacción personal que no has podido llenar después de tanto, después de todo, no sabes si el peligro te persigue, o si tu persigues el peligro para alentarte a mantenerte viva, a sobrevivir por algo que buscas con todo tu ser, y que te demoraste años en encontrar.

Tienes una energía desbordante para tantas cosas que muchas veces, personas, lugares, recuerdos, no dejaban que fluyera como deseabas, y por eso huías, para no tener que enfrentar el fracaso, el rechazo o el cambio de lo que te llevó construir por algún tiempo, el estancamiento de y la sensación de estar atrapada en círculos viciosos te hastiaban para emprender otra aventura que esperabas encontrar lo que siempre andabas buscando: llenar vacíos.

Hay diferentes maneras de huir, y las has probado todas, hasta el cansancio, hasta el dolor físico y mental, hasta llevar el límite tu paciencia, y tú mismo corazón, teniendo que dejar atrás muchas veces lo que creías que amabas y necesitabas, lo que creías que te hacía bien, pero que estaba disfrazado de apariencias y mentiras, y que descubrías con dolor la verdad oculta entre los delatores.

 

Y es que contigo todo es una aventura, un viaje que superó todas mis expectativas; verte así de feliz y entusiasmado desde la planeación llenó mi pecho de satisfacción. 

Quieres mostrármelo todo como yo alguna vez lo hice cuando comenzamos a conocernos, las personas, los sitios los lugares, los olores y sabores, hablaron por ti, brillaron por ti, eres un puente entre ellos, y ellos me acogieron como familia; dónde llegas iluminas el lugar, llenas de paz, tranquilidad y alegría estés donde estés, con quien estés, te haces extrañar y añorar tu regreso.

Nos tomamos el tiempo necesario para cualquier cosa: tomar una foto, saborear algún plato, divisar el paisaje, oler el aire, conocer, disfrutar, descubrir y sorprenderme con todo lo que veo, siento y toco. No dudas en medidas de tiempo, ni presionas con afanes, brindas seguridad y tranquilidad con cualquier cosa que hacemos, en cualquier sitio que estemos; con tus ojos, tus manos, tu mirada, tu sonrisa me muestras por donde alguna vez viajaste solo añorando volver a pasar por el mismo camino con una persona que compartiera y valorara todo lo que eres y haces.

Por aire y carretera me enseñaste lo que representa pasar por dónde pasamos, lo que significa que conozca las personas que conocí, lo que me aporta cada sitio, cada sabor, cada olor, cada sensación en este comienzo del viaje de nuestras vidas juntos.

Ahora que conozco de lo que me hablabas, adquiere otro sentido la grandiosa percepción que tenía de todo lo tuyo y de los que te rodean desde siempre.

Ahora siento en mi pecho la acogida que me brindaron sin conocerme y sólo por el hecho de estar contigo, de cuidarte y de hacerte feliz.

Ahora tienes un semblante maravilloso, irradiamos felicidad y la mejor energía con cada gesto, con cada palabra, irradiamos todo lo maravilloso que ahora sentimos y vivimos juntos.