Aventuras Empantanadas

Te escribo porque quiero recuperar una tranquilidad que la escritura me da, y eso lo aprendí de ti, recordé que cuando era pequeña y comencé a escribir porque te veía en la máquina de escribir y yo estaba en una mesa y silla más pequeña que acomodabas para que estuviera a tu lado mientras escribías, y yo quería hacerlo también, te veías tan concentrado, tranquilo y feliz. Muchas veces nos leías a mi mamá y a mí lo que escribías con tanto entusiasmo, que desde que tengo uso de razón escribías, y ahora yo también lo hago desde hace más de 20 años, te agradezco por poner en mi camino la escritura que me mantiene con cordura y es una catarsis para expresar todo por lo que mi cabeza pasa y necesito exteriorizar.

Hemos pasado por tantas cosas buenas y no tan buenas, hemos estado más alejados que cerca y eso hace una opresión en el pecho, obstaculizando una sana relación para tener un corazón tranquilo. Papá: lo siento, lo siento por tantas veces que respondí con gritos y te echaba de mi vida, varias veces intenté tener una relación contigo pero no soportaba tantos desencuentros, ambos somos tan parecidos que ante el mínimo desentendimiento explotábamos, sin ceder ante el otro, yo estaba creciendo, formando mi propia identidad, conociendo puntos de vista y enseñanzas de las personas cercanas a mí que me orientaban y apoyaban, pero tú no admites pareceres diferentes al tuyo, cualquier cosa es impuesta como si tuvieras la última palabra, dificultando un intercambio de pensamientos en cualquier relacionamiento. Ante eso yo solo me rebelé y preferí alejarme de un círculo vicioso de ires y venires que no nos estaba haciendo bien a ninguno de los dos.

Más eso no quiere decir que como papá no te extrañara en mi vida, muchas veces deseé compartirte tantas cosas: triunfos, caídas, sueños, angustias, momentos, o simplemente pensamientos, hasta les tenía envidia a mis amigas porque tenían a su papá para vivir su vida juntos, caminar juntos, porque juntos se hace más fácil recorrer un camino.

Y después de muchos años, estoy aquí escribiéndote, poniendo en palabras lo que está atrancado dentro de mí haciendo una revolución por salir a flote y exteriorizarse mediante la escritura como una sanación del corazón, para continuar por un camino libre de resentimientos, reproches y sobre todo abierto al perdón.

Me armé de coraje para decirte que soy la mujer que soy en parte por ti, que llevo dentro de mí muchos gestos, hábitos, intereses y talentos provenientes de ti y te agradezco por eso, a pesar que nos pasaron los años y nos perdimos uno del otro y de tantas cosas, siento que necesito dejar todo eso atrás, sanar, perdonar y tal vez construir una nueva historia para nosotros, porque tu ausencia me marcó la vida, tantos resentimientos y reproches me están carcomiendo por dentro, me ahogan, me hacen doler el pecho y llevo un nudo en la garganta que necesita ser desenredado para poder reparar lo irreparable, que cada palabra de esta carta es escrita para mejorar mi vida, no sufrir más y seguir adelante con mi corazón más liviano.

Espero que recibas estas palabras con el cariño que las escribí, que logres sentir de la mejor manera que te agradezco por ser mi papá y que a pesar de tu ausencia te extraño para compartir y recorrer mi vida junto a la persona que me dio la vida, una vida que alguna vez estuvo llena de lazos entre nosotros, lazos que llevamos arraigados y que mediante la escritura logramos encontrarnos.

Me despido,

Tu hija.

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¿Cómo llegaste hasta aquí?, tal vez porque te cansaste de hacer mucho por tan poco, de cumplir ciclos rápidamente, de alcanzar metas y estancarte, descubriste que tenías que encontrar una vida propia, diseñarla y vivirla a satisfacción y no a conformismo. Tuve suficiente, y dije: ¡listo hasta aquí!

Un descarrilamiento lento que tardó años, poco a poco toqué el límite, situaciones extremas que solo dejan un vacío inmenso, momentos inaportantes que sirven de experiencia para no repetirlos.

El laboro, la necesidad, la costumbre, o tal vez huir son algunas de las razones por las cuales trabajamos en obra, y pasamos por tanto, conocemos tantas personas que se convierten no solo en compañeros de trabajo, sino en compañeros de vida, una vida que elegimos vivir como una aventura en medio del arduo trabajo que pueden ser las obras.

Al trasladarnos lejos de nuestros hogares, dejamos muchas veces tantas personas y tantas cosas, cómo otras veces no hay nadie ni nada por dejar. Al sitio que lleguemos nos toca hacerlo como otro hogar para sobrellevar la soledad que implica estar lejos de lo que amamos, hacemos de cada sitio más acogedor que el anterior, pues cada experiencia nos deja aprendizajes y lecciones de vida. Aunque repitamos una y otra vez los mismos errores, siempre volvemos a nuestro polo a tierra, a nuestro sitio seguro.

Así hayamos pasado por campamentos incómodos, casinos desagradables al paladar, alto riesgo laboral, encierros prolongados, desacuerdos con compañeros de trabajo, amores y desamores, frustraciones profesionales y personales, curas y enfermedades, nos volvemos adictos al peligro y a buscar una satisfacción en los lugares equivocados. Muchas veces trabajamos por trabajar, mecánicamente sin un aliciente, pero cuando no puedes más, ya sabes lo que quieres y te vuelves exigente.

Tomé un descanso, tomé un tiempo para mí, estaba ahogada y necesitaba respirar tranquilamente, sin presiones y exigencias que te llevan al borde de la locura, estoy tan tranquila que he reevaluado muchas de mis acciones, de mis pensamientos, de cómo crecer como persona, y como puedo lograr lo que siempre he soñado.

Mi vida no es el trabajo, tengo a mi esposo, a mi familia, a mi hogar y la oportunidad de poder diseñar y vivir mi vida como la quiero. Cada día es un día nuevo para encuentros, conversaciones, lecturas, escritos sin terminar, pensamientos al aire, palabras desbordantes, sueños infinitos, planes, viajes, y sobre todo disfrutar....

¡Simplemente disfrutar de la vida!

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“Lo que pasa en la casa de la palma se queda en la casa de la palma”, era el juramento que nos hacían tomar al frecuentar la casa. Prácticamente si te mantenías allá además te “bautizaban”, dícese de “bautizo”: ritual secreto para marcarte como miembro frecuente de la casa, que de acuerdo al juramento no se puede revelar en qué consistía, lo que sí puedo contarles son las aventuras en esa casa que marcaron la vida de muchos, porque somos unos antes de pasar por ella y somos otros después de tenerla que dejar atrás, solo siendo un buen recuerdo, experiencias bonitas para nunca olvidar.

La casa de la palma nos lo daba todo: planes con guitarra, sin guitarra o cualquier instrumento que alguien supiera tocar y que animara a los asistentes, jornadas de cocina que incluían desde los platos más gourmet hasta los más criollos, partidos de play station, fútbol, tenis o cualquier otro deporte que los corredores amplios y el jardín de la casa permitiesen, tertulias con tinto, vino, cerveza, tapa roja o cualquier bebida con tal de hablar y hablar hasta el amanecer, cine, rumba, montar en bicicleta, tocar las congas, escabullirse a la madrugada, aguantarse a los borrachos orinar en las puertas y ventanas de la casa que daban al andén, por eso y por muchas cosas mas no nos olvidaremos de ella, la llevamos en cada cicatriz, en cada suspiro, en cada olor que la evoque, cada vez que suena esa canción, quienes algún día la habitaron evocamos a recordar la famosa “casa de la palma”.

Esta casa no era como cualquier otro campamento, allí estaban alojados unos personajes “especiales” por así llamarlos, que les encantaba entretenerse, divertirse, pasar sus días de manera que no se sintieran atrapados en la locura que puede llegar a convertirse el trabajo en las obras. Tenía algo como mágico, muchos querían entrar, pero pocos se atrevieron a pasar una época de sus vidas en aquella “tiendecita” pa´ beber cerveza.

Allá podían pasar de todo y pasar nada, pero nunca para aburrirse, encuentros, desencuentros, sueños, alcahueterías, romances, peleas, amistades, descubrimientos, era un centro de atención para el caído o desesperado, allí lograbas animarte como fuera, y terminar mojado a baldaos de agua, toda extravagancia era permitida para olvidarnos de lo que nos aquejaba, nos podíamos olvidar del tiempo, del día, y de la presión de nuestras obligaciones de domingo a domingo.

A medida que las personas habitaban y visitaban la casa se iban rotando, también se iba perdiendo esa esencia de las personas indicadas en el momento indicado, y comenzar a ser un recuerdo más que pasó por nuestras vidas, a la mujer de servicios generales quien era oriunda de esa localidad, arreglaba día a día el desorden dejado por las celebraciones, acontecimientos, reuniones, etc., que ocurrían la noche anterior, dejaba la casa como nueva para poder iniciar una nueva jornada bohemia y de esparcimiento, le fue obsequiado de común acuerdo y como una promesa hecha por quienes en la casa de la palma vivían y departían, aquel asador que acompaño muchas de las aventuras noctámbulas y aquel letrero que como insignia brillaba en el patio de la casa colgado de una palma, ambos, el asador y el letrero que ella tanto quería para poder tener su propia tiendecita.

De esa casa no quedan sino recuerdos, historias pasadas que vivirán en nuestra mente y nuestros espíritus, recordando por siempre los lazos fraternales que allí se formaron. Hoy la casa de la palma no es lo que algún día fue, hoy está convertida en locales comerciales donde alguna vez fueron habitaciones de historias tan románticas y pasionales que solo quien las vivió las puede describir como realmente fueron, hoy el patio de la casa donde se celebraba y se conmemoraba noche tras noche es un patio ordinario de una casa de familia, la cocina donde se hicieron tan exóticos platos hoy se utiliza para hacer la comida cotidiana para gente común y corriente. Hoy la casa de la palma es solo un mito, un cuento que se mueve entre la fantasía y la realidad, una historia que al pasar de boca en boca se convirtió en una leyenda, y que solo quienes conocen la verdadera historia tienen el placer de recordar al detalle como si hubiera ocurrido ayer.

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Escribirte es lo único que me mantiene con cordura en este momento, esto no es vida, ¿vivir rodeada de riesgos si es vivir?, mientras huía de toda esta situación, mientras atravesaba un derrumbe aun cayendo, pensaba en cómo sería huir contigo a un sitio que me dé la tranquilidad que necesito, y disfrutarnos como nunca lo hemos podido hacer, solo pensaba en el nosotros que nunca hemos sido, en tantas cosas que no nos hemos dicho, tal vez por los miedos de cada uno o tal vez porque no haya nada que decir al respecto.

Desde la noche anterior que nos informaron que teníamos que salir del campamento de urgencia, solo pensaba que no quería regresar, a pesar de estar rodeada de tantas personas me sentía tan sola, y más en un momento tan crítico que te dicen que corres peligro, no sabía quién iba a acompañarme en la evacuación, quien iba a tomar mi mano para tranquilizarnos a ambos, a quien le podía decir lo asustada que me sentía, no había nadie para eso, estaba sola, en medio de tanta gente seguía instrucciones para salir de allí lo más rápido posible y de la manera más “segura”, era tan contradictorio escuchar eso, en una evacuación crítica hacerlo de una manera segura, nadie sabía que nos podía esperar a lo largo del trayecto, era solo un plan.

Hay instantes que no logro recordar, muchas veces olvido para defender mis recuerdos de lo peor, mecanismo de defensa o no, me cuesta poner en palabras cada detalle de esa evacuación, luego de informarnos el plan, lo más sensato era dormir, yo no lo hice y creo que muchos no lo hicieron tampoco, solo pensaba si yo perseguía al peligro o era al contrario, o si por cuestiones de lecciones de vida me tocaba vivir esas cosas para hacerme más fuerte, y mirar desde otra perspectiva la vida que había elegido vivir. Me bañé temprano, organicé mis cosas, e iba liviana, pues una de las cosas que he aprendido en este trabajo es andar liviana con lo más importante en caso de que ocurra lo inesperado, y si no regresaba iba a dejar en el campamento ropa y otros enceres que no me preocupaba más necesitar después.

Estaba lista no fui capaz de desayunar, había empacado algunas barras de cereal y agua para el camino, hice la fila junto con los demás para montarnos a los buses, en cada bus nombraron algunos líderes y yo era uno de ellos, tenía algunas responsabilidades en el trayecto, del cual no sabía nada al respecto ni que nos podía esperar a lo largo de este, hubo instantes que pasaban tan lento, los buses iban en caravana, despacio, como esperando que pasara algo, con tanto cuidado, como si las montañas a nuestro alrededor se estuvieran derrumbando, como si ellos nos estuvieran esperando, como si todo desapareciera a medida que íbamos avanzando. La vía no fue de mucha ayuda, había segmentos que estaban en mal estado por las lluvias y nos tocó hacer maniobras para pasar, poner tablas, dirigir al conductor, entre otras, yo seguía alerta, despierta mirando para todos los lados, no sabía si los estaba buscando a ellos en medio de los árboles, en las quebradas vigilándonos o esperándonos para hacernos algo, estaba tan inquieta que no me hallaba en aquel asiento.

Llegamos a un punto crítico, donde siempre caían rocas, nos tuvimos que detener y bajarnos para evaluar la situación, los buses no podían pasar, como líder del bus informé la situación mis superiores y a pesar del concepto de varias personas de no atravesar el derrumbe así, solicitamos entonces la presencia de una persona con poder de decisión en el sitio, mientras esperábamos el calor se apoderó del bus y todos se bajaron, en ese momento nos dispersamos, habían personas de varias empresas, de la comunidad, éramos todos juntos, los que íbamos a atravesar el punto crítico: Km16+500, a medida que se mezclaba la gente, identifiqué algunos conocidos de otras empresas e intercambiamos tonterías para al menos reírnos un poco mientras esperábamos lo mejor o lo peor.

A la final la persona con poder de decisión ordenó pasar a través del derrumbe a pesar de que seguían cayendo rocas y de la recomendación de mi parte de esperar, así que tuvimos que hacerlo, yo me llené de pánico en ese momento porque ya había pasado por eso algunas veces y lo mejor era esperar, he visto morir gente atravesando derrumbes por desesperación, pero en ese momento no se podía esperar, había que evacuar, nos organizamos para hacerlo, y pasar de a tres personas por vez, en ese momento decidí que cuando lo cruzara iba a hacer todo lo humanamente posible por salir de ahí de cualquier manera, al otro lado solo había un bus, mototaxis, y algunos vehículos que no alcanzarían para tanta gente que estábamos evacuando a la vez.

Se llegó entonces el momento de cruzar, otras dos personas y yo, los tomé de las manos como si fuera la última persona con la que viviría, como si fuera mi ángel de la guarda, y así lo fue, yo no puedo explicar, pero crucé con los ojos cerrados, como si mis pies supieran por donde iban, y vieran cada obstáculo que tuvieran que atravesar, y de la mano de mis acompañantes que me tranquilizaban con su voz, confíe por un momento y abrí los ojos, miré hacia arriba (terrible error) pues pude ver cómo iban cayendo rocas hacia mi cabeza, me paralicé, mis rodillas no me sostenían, no podía respirar normalmente, tenía taquicardia, desaliento, mis manos nos tenían fuerza, me temblaba todo el cuerpo, y mis pies no lograban moverse, traté de cubrir mi cabeza con mis brazos, mis acompañantes, me sujetaron y me halaron con fuerza para que las rocas no cayeran sobre mí, comencé entonces a marearme y a tener más palpitaciones, sentía que no podía seguir, mis pies no me respondían, mi respiración no alcanzaba a darme fuerzas para seguir, sentía que me estaba abatiendo, no podía más, en esos cortos segundos solo pensaba en el error de cruzar así y como nos estábamos arriesgando a perder vidas por imprudencia, y por el afán de evacuar de manera “segura”.

Cuando al fin cruzamos, yo seguía sin poder respirar bien, mis acompañantes me ayudaron a recuperarme, me dieron una bolsa para respirar dentro de ella y recobrar el aliento, no me desampararon en ningún momento, y me alentaban diciéndome que como yo era una de las líderes de la evacuación debía de organizar la gente para ingresar a los vehículos dispuestos por la empresa para continuar con el camino, había mucho desorden, todos mezclados, y pocos vehículos para transportar a todos, así que en los buses de la empresa también dejé ingresar a personal de la asesoría que estaban sosteniéndose de la puerta de acceso sin tener donde más subirse, había espacio, así fuera parados, pero la arrogancia de algunos no les querían permitir subir, yo asumí la responsabilidad pues era una cuestión de emergencia de ayudarnos unos a otros.

Avanzamos otro tramo, y nos encontramos nuevamente con un derrumbe, el bus no podía continuar con su camino, y al otro lado sí que había menos posibilidades de transporte esta vez: mototaxi, turbo, camionetas o a pie, en ese momento todos nos dispersamos y era como sálvese quien pueda y salgan corriendo a buscar en que irse, yo tomé mi camino con aquellos que dejé subir al bus de la empresa pues estaban agradecidos conmigo por ayudarles y ahora no iba a estar sola para la travesía. Logramos montarnos en una turbo en medio del caos, nos tocó irnos parados en esa carretera destapada, llena de curvas y precipicios, más sin embargo algunos no tuvieron opción y seguir caminando.

Cuando al fin llegamos al pueblo donde estaban más buses de la empresa, tomamos un rumbo seguro a Medellín, yo estaba agotada, mis brazos me dolían de sostenerme en la turbo, tenía sed, hambre y muchas ganas de llorar, era medio día cuando apenas salíamos para Medellín, en el camino pudimos almorzar, pero comí por comer, no por placer.

En casa me desmoroné, mi cuerpo ya no daba más y lloré por un largo rato, para así calmar mi desespero por salir de donde estaba, me tumbé en la cama hasta el otro día, siempre habrá otro día para comenzar de nuevo.

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Es insoportable la sensación cuando te habla y te mira con desdén, minimiza tu trabajo, y critica constantemente sin aportar alguna solución, solo llevado de su parecer, solo sus ideas sirven, es realmente frustrante cuando alguien tiene que recurrir a la intimidación para que el resto de las personas le hagan caso, es muy probable que esta persona carezca de recursos o argumentos para conseguirlo de otra manera menos agresiva, de esa manera no va a conseguir ni más eficacia ni más eficiencia.

Muchos logran aguantarlo o tal vez ignorarlo pero en el fondo nos gustaría ser tratados mejor, sin que ataquen nuestra dignidad y ser reconocidos con palabras amables nuestro esfuerzo por poner a marchar las funciones que nos han encomendado, más sin embargo siempre hay dificultades que son afrontables en la medida que logramos cambiar nuestra actitud y nos proponemos a cumplir las metas, pero cuando te toca fingir una sonrisa, aparentar amabilidad, dar respuestas complacientes o ceder siempre la razón para no indisponer a un superior tóxico, y la constante presión en nimiedades pueden aburrir a cualquier persona por más paciente que sea.

Te dedicas a apagar incendios y menos a poner en orden, planificar y ejecutar un plan de trabajo consistente a las reales necesidades, terminando quemado.

Este superior tóxico vive descargándose con los demás, sus frustraciones las transmite de la manera más irrespetuosa, su grosería, sus desafiantes ojos, sus gritos paralizan al otro sin tener la oportunidad de defenderse, sus gritos desmotivan al que los reciben y a los que lo perciben, y por más poderoso que se sienta gritándole a los demás eso no lo hace más superior a nadie, ni mejor persona, simplemente no sabe controlarse, no sabe comunicarse asertivamente y se esconde detrás de un poder autoasignado, más no merecido, una persona que orienta a un grupo debe de tener ciertas cualidades de equilibrio, humanidad e inteligencia emocional, y cualquier persona merece ser tratada con respeto así haya cometido un error, mediante un acercamiento sin humillaciones, y sin gritos para hacer hincapié en una falla puede construir soluciones, mejoras de procesos y puentes de comunicación en el que todos se sientan respetados.

Tal vez me dominó el impulso y no me conformé con menos, más bien me alejé de ese ambiente pesado que no estaba haciéndole nada bien a mi bienestar personal ni profesional, me dejé afectar a tal punto de indisponerme y desmotivarme, pero ante todo no puedo permitirle que me siguiera tratando como le pareciera. Puede ser muy cobarde de mi parte hacerme a un lado, emprender la huida, pero era necesario para sentirme tranquila y sin esa constante influencia tóxica que podría afectar mi desempeño y aumentar mi ausentismo por enfermedades psicosomáticas.

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Como un nudo, constreñida...

Estaba en estado de shock, el médico me estaba diciendo que no estaba enferma, que no tenía disautonomía cardíaca, una enfermedad que sufría desde hace 13 años, una condición de cuidado pero no mortal, me desmayaba, tenía taquicardias, era intolerante al ejercicio, con problemas de regulación de temperatura, y otros síntomas, más sin embargo eso nunca me detuvo para estar en las montañas, en las obras trabajando en medio del peligro, pero que si se trasnocha, si se viven situaciones de estrés los síntomas pueden aumentar, y más cuando se toman ciertos medicamentos que bajan la presión o disminuyen la sal en el cuerpo como el propranolol, que al ser un betabloqueador causa depresión, pesadillas, insomnio, fatiga, y letargia además puede precipitar la hipoglucemia es decir que este medicamento te limita a estar constreñida la mayoría del tiempo como si tuvieras que hacer un sobre esfuerzo para vivir tu vida, es como pedirle a tus músculos que se muevan, que se despierten y te ayuden a ejercer todo lo que tienes que cumplir para que no te echen del trabajo porque tienes que caminar 12 kilómetros para hacer una inspección porque hay un derrumbe. Aunque no se le puede culpar de todo al medicamento, hay cualidades y que levo arraigados y que ningún medicamento lo va a cambiar; pero que sin embargo es un tiempo que viví siendo casi otra persona.

Al principio del diagnóstico el médico tuvo que ensayar con varios medicamentos para conseguir el que más se adaptara a mi cuerpo y a mi respuesta a cada uno de ellos, pues respondía diferente, me comportaba más o menos activa, o me distraía más con algunos de ellos, en conclusión el propranolol era el menos “peor” de todos y era el que me iba a controlar mi condición de disautonomía cardíaca, y ahí estaba yo asumiendo que estaba enferma del corazón y que ahora debía de ser más cuidadosa con las alturas, con las bebidas energéticas, con la cafeína, con los esfuerzos, el estrés, con el peligro, teniendo 20 años y asumiendo tantas cosas, tantas limitantes que a esa edad uno decide o no tomar, y yo no podía, pero que a la vez muchas veces decidí hacerlo porque no iba a dejar de vivir o de trabajar por mi condición médica, así no lo vieran mis empleadores, que siempre lo vieron como una limitante para mi desempeño laboral, y ahora los entiendo, es tener un riesgo latente que en cualquier momento estalla y se incapacita constantemente debido a los horarios extensos, las temperaturas extenuantes, los ayunos prologados, el estrés, los peligros de las vías, la guerrilla, es decir de todo lo que una persona con mi condición se debía de cuidar, yo no era la empleada ideal para nadie, y aun así estuve donde estuve y llegué a tener la experiencia que ahora agradezco que tuve porque soy lo que soy por todas las situaciones que pasé y todos los sitios que estuve.

En todo caso pasar 13 años de mi vida medicada con el propranolol sin necesitarlo cambió mi vida y la percepción de la gente hacia mí, y de mí misma, aunque mis capacidades profesionales seguían siendo las mismas, soy muy activa en ese sentido, socialmente tuve épocas de mucha actividad social, pero al pasar el tiempo me volví cada vez era más retraída. Simplemente veía que a las personas que me rodeaban no me consideraban "normal", y lo atribuía a que no me identificaba con los chistes que se daban en el equipo de trabajo que era un equipo casi 100% masculino. De hecho, prácticamente me había convertido en la comidilla de mis colegas: me negaba a salir a bares, o simplemente a reuniones con amigos y compañeros de trabajo, con el consecuente escarnio y burla de rigor. Sumándole a que vivía cansada por el medicamento y lo que quería era simplemente descansar.

Y así me fui alejando y olvidando de las personas que una vez estuvieron a mi lado hasta convertirnos en desconocidos con muchos recuerdos en común, siempre sentí que había un espacio entre la gente y yo, prefería callarme y ensimismarme que compartir con la gente, hubo una época que lo hice por obligación, era necesario establecer conexiones para poder sobrevivir al ambiente, darles continuidad a proyectos, necesidades laborales o personales. Terminas siendo alguien desconocido, alguien que no querías ser, alguien que las personas terminan por alejarte, aquella armadura no me protegía solo ocultaba mis mejores rasgos aquellos que solo pocos reconocen, y solo pocos me tienen a su lado.

Mas ahora me siento de nuevo como antes, como al principio llena de esa energía rebosante que lo quiere todo, que quiere abrazar al mundo con todo lo lindo que tiene, como dice mi esposo, mirando pajaritos verdes, dejé de tomar Propanolol, y no volvió la taquicardia y camino siempre que puedo, ¡comencé a hacer ejercicio! aunque no hago "ejercicio" como una rutina, siento y quiero moverme, bailar, mover los brazos, la cabeza, la cintura. Lo que sucedió gradualmente fue que desapareció la Carolina constreñida, y fue como si me hubiesen quitado una venda de los ojos, pero también fue mucho, mucho más, sentí que ya no estaba trabada por dentro y que mi ser empezó a fluir de una manera que yo no conocía, comencé a tranquilizarme y a tomar tantas cosas con calma que antes me estresaban tanto y me desesperaban, hasta conduzco algunas veces de manera más calmada.

Entiendo que muchas personas se han formado una imagen de equivocada de mí hasta el momento. Hubo quienes han notado de mi nueva capacidad de enfrentar situaciones sociales opuestas y recientes, y reconozco que he afectado mis relaciones sociales y quizás nunca recupere lo perdido, pues no me conocieron desde antes y después del propranolol, y ya no puedo pensar en lo que pudo haber sido y no fue, sino en lo que puedo hacer de ahora en adelante con esta nueva oportunidad de vivir mi vida como yo.

En realidad, y después de todo lo que pasó, los medicamentos son un gran avance científico. Pero como todo gran avance, son peligrosos si no se les maneja con cuidado y si sobre todo son mal diagnosticadas las enfermedades.

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La manera de encontrarnos cambió, antes éramos un cuerpo y un sitio donde llegábamos para compartirnos de manera presencial, para intercambiar momentos, vernos las caras, coquetearnos con las manos, y con los ojos, tomarnos un café, una cerveza y sentir esa sensación en la cabeza de las vueltas que da la vida cuando te pasas de copas, recorrer caminos que solo se recorren y se viven cuando se está allí presente, conocer extraños, probar experiencias, conocer lugares, caernos y levantarnos, abrazarnos y separarnos, sonreírnos y enojarnos, nuestros cuerpos y nuestros ojos se encontraban en ese sitios casi sagrado donde nos identificábamos como personas, donde nada más importaba, a donde íbamos luego del trabajo, cuando había tiempo, cuando estábamos simplemente desparchados o con ganas de estar.

Pero el tiempo y la realidad nos fueron atrapando y las personas se fueron desvaneciendo, sus figuras, el color de sus ojos, la forma de sus cabezas, su olor, y hasta el tono de sus voces, sus muletillas, las pausas al comenzar una oración, la repetición de las historias, las tonterías de las conversaciones, el susurro al oído se fueron desvaneciendo ahora son solo un perfil de una página web, ya no los encuentras en ese sitio, ya no encuentras su presencia, todo se redujo a las comunicaciones a letras escritas y frívolos mensajes.

Mi vida no es solo una pantalla, ni de celular ni de computador, yo no soy un simple perfil de Facebook o Instagram, ni una foto o mensaje de WhatsApp, ni una video llamada de skype, yo soy mucho más que eso, soy una persona, en tres dimensiones, con sentimientos y sensaciones, tengo una vida que no cabe en cuatro bordes de una pantalla como a veces hacen sentir estos mensajes tan impersonales.

Me hace mucha falta la manera como nos encontrábamos antes, mirar a los ojos a alguien al conversar, saludar de beso y abrazo apretado cuando nos encontrábamos, tomar café, sentarnos en un sitio y ver pasar las horas conversando de nimiedades, riéndonos, disfrutando de lo que realmente vale la pena compartir con una persona, no con una pantalla.

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Hay opiniones que no compartimos con todo el mundo acerca de las personas o de ciertas situaciones, reconozco que yo me resiento muy fácil, pero uno se cansa y tiene límites con tantas displicencias, y se van acumulando cosas llegando a un punto que no puedo dejarlo pasar entonces decido hacerme a un lado, pero eso no quiere decir que no pueda dar mi opinión al respecto y no decir nada.

Entonces lo escribo, tengo mis razones para haber cambiado, intenté establecer una relación, salir, compartir, pero su forma de ser, su manera de hacer y decir las cosas no las comparto. Su imprudencia, esa necesidad de llamar la atención, no me gusta, no es su lugar divulgar y armar chismes de la vida de los demás, no me da confianza, en lugar de ocupase de sus propios asuntos, no debió meterse como se mete en otras vidas de esa manera.

Todo es por conveniencia, las relaciones por más que sean de dar y recibir, no solo deben basarse en intereses mono direccionales, y ante cualquier intento de acercamiento de mi parte, y si uno le sirve para algo está ahí de lo contrario no.

El descuidado e importaculista, llena la copa detalles incómodos que ya pasaron del punto conmigo, y así lo siento y hablo de lo que me ha pasado a mí; y realmente me cansé realmente de tanta displicencia de su parte.

En general me aparto de situaciones y personas que pueden ocasionarme alguna molestia para evitar malos momentos, después de pasar por tantas cosas a lo largo de mi vida, tengo mis propias opiniones que muchos no comparten y eso me puede apartar un poco de los demás generalmente, es muy incómodo tenerme que guardar las cosas o decir lo que los demás quieren escuchar, no sirvo para eso, no sé si está bien o mal, pero funciona para mí, solo busco una vida tranquila para respirar y no absorber malas energías, envidias, comentarios imprudentes o problemas que son de los demás y que yo no puedo hacer nada, pienso que: de nada sirve indisponerme por algo que no me ha pasado a mi o a mis seres queridos y que no puedo hacer nada al respecto, y finalmente si ocasiono alguna incomodidad a los demás por mis pensamientos y opiniones propias mejor me hago a un lado entonces, no hay lío.

He decidido no tenerte, por más amor que tenga para darte, no estoy segura que vaya a funcionar, no estoy preparada para dejar de ser quien soy, aún me estoy descubriendo, me estoy dando cuenta, después de 33 años, que tenía dentro una mujer llena de amor, y que lo entrega todo cuando ama, estoy descubriéndome y abriéndome a un mundo que no conocía por estar buscando lo que no se me había perdido, estaba ahogada en la soledad, en círculos viciosos y en un inagotable camino a ninguna parte. Ahora tengo tantos sitios donde ir, donde estar, donde descubrir que soy una persona que valora sus gustos, su tiempo y me llevó muchos años encontrar la persona que llena mi vida, y con la que quiero compartir mi existencia y cuidar nuestra relación, toda mi vida estuve en función de encontrarla, y no fue nada fácil, tuve que besar muchos sapos, derramar muchas lágrimas, caerme y levantarme de nuevo, curar heridas y golpes, y recorrer muchos lugares para encontrarlo. Y quiero disfrutar por muchos años de esta maravillosa realidad que ahora tenemos.

Muchas mujeres desde pequeñas sueñan con hijos, más sin embargo ese no era el mío, nunca me entusiasmé realmente con el hecho de tenerte en mis brazos para toda la vida, no estoy lista para sacrificar tantas cosas como persona que soy, pasé tantos años soñando con ser independiente y libre para alcanzar mis metas profesionales y personales que a decir verdad, si existieras tendría que dejar muchas a un lado. Siempre pensé que la realización de una mujer no tenía por qué estar enfocada en ser madre, las mujeres podemos realizarnos siendo solo mujeres y viviendo la vida que queremos vivir.

Cuando conocí a tu padre se me despertó un sentimiento de poder hacerlo todo, de alcanzar todo juntos, incluso de ser madre, comencé a fantasear con una familia, un hogar, ponerte nombres, imaginar situaciones contigo, hablábamos mucho de ti, y de cómo te criaríamos, las cosas que harías y como serías juntando nuestras personalidades, en fin, te convertiste en un sueño más entre todos los que ahora teníamos cuando decidimos construir una vida juntos.

Más soy extremadamente realista, me anticipo a situaciones que ya he vivido como hija, y como hermana, tengo tantos espejos de otras personas que no piensan en las consecuencias de sus actos y afectan su presente y su futuro, antes de emprender algún proyecto en sus vidas, el legado genético y emocional, esas situaciones no las quiero vivir como madre, todo cuenta para mí a la hora de tomar decisiones, además por cuestiones de edad, de disponibilidad de tiempo, de los fantasmas que merodean mi vida, de energías físicas y mentales me doy cuenta que no sería capaz de hacerlo, decidí no tenerte como un acto de amor por mí, por ti y por tu padre.

Llevar un hijo en el vientre, tenerlo, criarlo y amarlo toda la vida a pesar de todo considero que es el trabajo más duro que puede existir , y por más egoísta que suene todo esto, yo quiero disfrutar de nuestras vidas tal y como es ahora, quiero seguir soñando, quiero seguir planeando sin dejar a un lado nuestras necesidades personales, no quiero sacrificar una vida por la que esperé tantos años, no estoy dispuesta a asumir todos los cambios que traerías a nuestras vidas, tu padre ya lo vivió y es muy feliz con sus logros como padre, más sin embargo yo no necesito hacerlo para darme cuenta que no sería capaz de cambiar quien soy ahora, no sería capaz de renunciar a los descubrimientos como persona, como pareja, que he venido teniendo desde que estoy con tu padre, la etapa que estamos comenzando con nuestras vidas, disfrutar y pasar tiempo juntos es tan valioso que basta y sobra para ser felices.

Después de buscar años la tranquilidad, podremos respirar la libertad de lo que disfrutarnos hacer juntos en el momento que nos plazca, sin obligaciones.

No podría soportar el sufrimiento que muchas madres tienen en relación a sus hijos por su bienestar, seguridad, dependencia y control.

Es lo que uno puede tolerar, y yo elegí diseñar mi vida de acuerdo a mis tolerancias, y de una u otra manera he hecho elecciones diferentes a lo que la vida nos ha enseñado desde que éramos pequeños, lo general, lo común no es para todo el mundo, y ahora tengo la libertad de elegir lo que más me convenga para ser feliz, no siempre lo correcto para los demás es lo más conveniente para mí.

A continuación, lo que nadie se atreve a decir, pero lo piensa, no son exactamente las palabras que te gustaría leer, pero sin embargo hay que escribirlas, escribirlas sirve como decirlas en voz alta para mí, para sentirme mejor de alguna manera, espero que puedan entenderme y no herir susceptibilidades personales. Escribí este texto como catarsis para asimilar situaciones asociadas a soportarlas como vienen y no poder hacer nada al respecto porque a alguien le va a incomodar la verdad, la cruda y dura realidad.

No es sano decir siempre lo que el otro quiere escuchar, pero tampoco ser tan transparente y sincero, cualquier de los dos casos puede romper lazos de a poco o crearnos la ilusión que existen y en el fondo son tan efímeros, ¿para qué estar rodeado de gente que no te dice la verdad?, ¿para qué estar rodeado de gente que no tiene filtro para expresar sus opiniones?, el equilibrio entre ambas es fundamental para conservarlos.

Me incomoda tragar entero y no poder decir nada, cuando las cosas no se resuelvan por más esfuerzo que le ponga, nos tenemos que manifestar de alguna manera, lo compartimos con otras personas que consideramos de confianza, hablamos, gritamos, lloramos, hacemos cualquier cosa para sentirnos mejor, conseguir saber si de alguna manera otras personas se han sentido así y como pueden dar otra perspectiva a las cosas.

Muchas ocasiones nos acercamos a las personas porque nos aquejan cosas en común, por conveniencia locativa o laboral, nos escuchamos, nos entendemos, nos desahogamos, y por etapas de la vida las relaciones evolucionas, mudamos de residencia, cambiamos de prioridades en la vida, o vamos perdiendo el interés mutuo, ¿para qué darle vueltas a lo mismo si somos prisioneros de nuestros errores?, ¿para que seguimos en el círculo vicioso de hablar mucho y hacer poco? Como muchas cosas en la vida llegamos al punto de un estancamiento emocional que no nos permite vincularnos más, que no nos permite a volver a ser quien éramos al principio del acercamiento, tal vez porque la misma vida y nuestras decisiones nos van poniendo en diferentes sitios que no hacen encontrarnos.

Nos hacemos tan intensos que llegamos a alejarnos por lo mismo, lo que algún día nos unió también nos alejó, nos podemos cansar de tanta lamentación, las lamentaciones eran lo único que compartíamos alguna vez. Mas entonces ahora tengo que soportarlos, no puedo decir nada, si lo hago no lo entiendes, no entiendes que no es contigo mi molestia, y no me puedo desahogar contigo.

Es tan lamentable tener que guardar para mi tantas cosas que me pasan y que podríamos compartir, podrías aconsejarme, podrías tan solo escucharme, pero no te lo puedo decir porque no entiendes que ni tono, mi exaltación no es contigo, al parecer tengo que soportar todo lo que me hacen y tragar entero, he estado perturbada, pero no contigo, de alguna manera tengo que reaccionar, no soy de las personas que se quedan calladas, algo hay que decir, alguien tiene que decirlo en voz alta, pero si tanto te molesta, lo soportaré sola, es mejor no molestar a nadie con mis opiniones y manifestaciones de las inconformidades por las que paso; haré catarsis de otras maneras: escribiré al respecto para mí y no herir susceptibilidades en los demás y que lástima que no pueda hacerlo contigo después de soportar tantas cosas en compañía, hablar, llorar, gritar, huir, decirlo en voz alta, pero lo soportaré sola y solo se creará una barrera y limitarnos a decir que todo está bien y que debemos soportarlo, limitarnos a decir las nimiedades de la vida diaria.

Estoy incomoda, aunque debo de admitir que no regué ni alimenté mucho a las "plantas" el último año, pero me han dejado esperando tantas veces que me cansé de esperar, no es necesario prometer cosas que sabes que no vas a cumplir solo por quedar bien, valoro más la transparencia y la sinceridad que frases que cualquiera quiere oír por oír y no hacer nada a la final; si alguien llega a necesitarme tendrá que llamarme, este año ha sido desafiante y me he tenido que acostumbrar a lidiar con situaciones nuevas, aunque el tiempo me ha servido para despejar la mente, el cuerpo y curarme de muchas cargas que llevaba sola, a hacer cosas que antes no podía hacer por falta de tiempo y a brindar mi apoyo en el momento oportuno a las personas que más quiero, he podido acercarme más a mí.

Tal vez es el tiempo de hacer un alto y dejar que las situaciones se lleven solas sin buscar o planear nada, dejar fluir para despejar el nuevo camino, llegó el tiempo de dejar atrás cualquier preocupación, llegó el tiempo de resolver mi propia vida, en la cual solo tiene cabida a quien le interese, las relaciones evolucionaron para des relacionarnos.

Me incomoda como la manera de comunicarnos cambió, al punto de escribirnos mensajes para cosas importantes, para preguntar:¿qué haces?, o solo aparecer para pedir favores, sin incomodarnos en vernos o escuchar nuestras voces, tantas aplicaciones, tantas redes sociales nos convirtieron en impersonales y distantes, invertimos tanto tiempo en estar conectados que si tenemos a alguien frente, ese alguien está mensajeando con otra persona, ignorando el hecho que la presencia debería de ser tan importante antes de tener tantas maneras de comunicarnos y distanciarnos al mismo tiempo a través de aparatos electrónicos.

Me incomoda seguir molesta y por eso lo escribí, por eso lo dije en voz alta, me despido de las lamentaciones a través de mis palabras íntimas y sinceras para manifestar mi última lamentación.